Crónicas de una inconformista

Llegó el momento de ponernos serios...

2006-09-01T12:28:00.000+01:00

Qué pereza!!
De vuelta de las vacaciones, esta vez definitivo... muy a mi pesar. No tengo cuerpo, ni cabeza para nada, algo muy natural llamado "síndrome pos vacacional", aunque lo mío debería llamarse más bien "síndrome pos AÑO SABÁTICO", a lo que aún es más difícil adaptarse.

Ayer llegué de pasar unos días por la Costa Brava, mi mala suerte me persigue allá donde vaya, pretendía recuperar bronceado (lo dejé en galicia, si alguien lo encuentra por favor póngase en contacto...) pero las lluvias y la tramontana del norte hizo de ir a la playa una misión practicamente imposible. Sólo algún guiri aislado tuvo la osadía de no dejarse vencer por el mal tiempo y cumplir con su propósito en su visita a España, alcanzar ese tono "atomatao" a toda costa.

Esta mañana me he sorprendido a mi misma levantandome a una hora razonable para actualizar mi currículum y patearme las calles de mi ciudad localizando carteles de "se busca... se precisa... ". La verdad es que cada dos pasos podías encontrarte con establecimientos buscando personal, imagino (espero) que a partir de la semana que viene empezará a sonar mi teléfono y de nuevo volveré a la etapa de entrevistas y blablabla... Necesito un trabajo sólo de mañana, para poder ir al curso por las tardes, ahí está el problema, la mayoría son jornadas partidas. De todos modos soy consciente de que en breve llegará mi reincorporación al mundo laboral. Ahora mismo la espero con emoción, después de tanto tiempo, incluso me apetece volver a tener responsabilidades y obligaciones, conocer gente nueva, es una sensación parecida a la que tenía en mi primer día de clase, que obviamente desaparecía a partir del segundo...

En fín, que empieza una nueva etapa en mi vida, y como toda nueva etapa he preparado una lista con mis objetivos y propósitos, como la que hacemos en año nuevo, pero en septiembre, que para mi es como si empezara de cero.

- Encontrar un trabajo decente con un sueldo digno y horario de mañana.
- Apuntarme a una academia de idiomas, reforzar el inglés y aprender francés.
- Mantener constáncia en el curso de TCP y no faltar ningún día (son sólo 5 meses, FUERZA!)
- Continuar yendo al gimnasio (con lo bien que lo llevaba y ya hace dos meses que no lo piso, mal unknown, muy mal...)
(ahora viene la parte surrealista)

- Apuntarme a la autoescuela, sacarme el carnet de conducir antes de que termine el año. ( ja ja y ja)
- Dejar de fumar definitivamente (ahora parece que se han puesto serios con la nueva ley así que es un buen momento... claro que también lo fue en Enero y no hubo forma.)
- Adelgazar entre 3 y 4 kg (tanta vida sedentaria termina pasando factura).
- Independizarme de una buena vez! (sea de alquiler o de compra, aunque cualquiera de las dos opciones me parece poco viable teniendo en cuenta el precio de la vivienda en Barcelona ciudad).

Bueno, pues por el momento esos son mis deberes, casi nada, ehh? sin prisas pero sin pausas, hoy es mi primer día de una nueva vida, dejando atrás otra mucho más placentera y atractiva pero como nada es para siempre y todo lo bueno tiene un final el mío ya llegó, eso sí, le he dado la despedida que se merecía... No me puedo quejar del mesecito que me he pegado!!.
Ahora os dejo que me he comprado el "primera mano" y voy a empezar a llamar a algunos anuncios que tengo marcados, ya os contaré! acabo como empecé, Qué pereza...

y una vez aquí, recordando con añoranza lo que ya quedó atrás

2006-08-16T00:02:00.000+01:00

Bueno, pues ya estamos de vuelta!
Hace escasamente unas horas que he llegado a casita, a mi ciudad y como suele ocurrir en esos casos vengo con toda la depre pos vacacional, aunque esta vez creo que agudizada, he dejado el sol y los 40 grados de extremadura por unos 25 grados, cielo gris y traicioneras lluvias de Barcelona... pero vamos a ver, no se supone que en agosto hace un Sol de espanto?? dónde está ese bochorno asqueroso al que mi ciudad me tiene acostumbrada?
Mi plan era dejar la maleta e ir directita a la playa, a asarme de calor, meterme en ese agua opaca y llena de objetos no identificados y mezclarme entre la muchedumbre de cholos, guiris y demás veraneantes; pero no.. mi sentido común me lo ha impedido y he optado por quedarme en casa y tragarme todas las peliculas de Harry Potter, desde la primera hasta la última. Las tenía en casa desde hacía unas semanas porque una amiga mía insitía en que las viera ya que no le parecía ni medio normal que aún no hubiera visto ninguna, que digo yo.. qué tendrá éso de malo? y aún voy a deciros más, no he leído el código da vinci! y.... tampoco sé hacer sudokus de esos!! uff.. ya está, ya lo he soltado, mira.. me he quedado hasta más a gusto y todo!.

Volviendo al tema, he estado dos semanas desconectada, en un pueblo perdido de Extremadura, sin lavadora, agua caliente, sin bañera o ducha ( nos duchábamos en un patio al aire libre con una manguera, el primer día miraba a todas partes buscando alguna cabeza entre los arbustos, luego ya me acostumbré y ahora siento que mi bañera es una mierda, quiero esa manguera en el patio y seguir duchándome al más puro estilo anuncio de tulipán negro), sin internet (obviamente) y casi sin tv, porque las únicas cadenas que se veían minimamente bien eran las locales.
Los días que no salíamos por la noche, nos despertábamos (primer toque) con el canto de los gallos, muy típico, lo sé... lo ignoraba, de hecho, recuerdo algún día haberme acordado de su prima la gallina turuleta, ejem! (segundo toque) el bocinazo del panadero que aparcaba justo en frente de mi ventana, a ese no se le podía ignorar, de hecho ese era el aviso de que en menos de 5 minutos tendría una tertulia de radio patio formada por un grupo de unas 10 vecinitas que aprovechaban ese "momentazo reencuentro matutino" para comentar el atuendo de la Trini la noche anterior o "la mala pinta que tiene el novio de la Manoli, seguro que se la pega con la Trini", en fín... que nos levantábamos bastante tempranito, de forma casi obligada, claro. Pero, para hacer qué? pues eso es lo más interesante, madrugar para no hacer nada... lo habéis probado alguna vez? es absurdo, lo máximo que hemos llegado a hacer es subir la cuesta e ir hasta la fuente para llenar las garrafas, " que con la fresca da menos pereza...". Como os podéis imaginar, el día pasaba de lo más ameno y dinámico, todo eran distracciones, recuerdo que un día hasta me picó una avispa, uff!! fui noticia en el pueblo... (imagino que aún estarán hablando de eso).
Dicho todo de esta forma, os podrá parecer queridos lectores que estaba deseando escapar de ese pueblo, pues NO!! si es que me hubiera quedado una semanita más y todo, ahora entiendo porque triunfa tanto el turismo rural, arriba las vacas, las obejas, la avispa que me picó y el gallo que me despertaba todas las mañanas!! (leáse sin ironía). Pero a parte del encanto del pueblo, no puedo dejar de mencionar a los lugareños, cómo definirlos... en general muy buena gente, campechanotes y agradables pero, hay algo oscuro en ellos, si si!! es esa mirada.. Dios! qué mirada, y es que hay que tener en cuenta que nosotras éramos las forasteras, y claro.. imaginaros el primer día, caminando por esas cuestas y esos caminos de piedra, y esquivando las escrutadoras miradas de nuestros desconfiados y curiosos vecinitos, lo peor era cuando no habías dado ni dos pasos por delante de ellos y escuchabas como uno le decía al otro -" y eza de quien éh?", -" ah, pos no sé, vamoh a vé zi nos enteramo, pregúntale!! -" Chachaaaa!!! tú di quien eri?? (nosotras) - "Ein?? yo??soy la nieta de la Carmen! (mentira, pero en todos los pueblos abundan las Carmen, aún estarán indagando a ver si la encuentran).

El día transcurría con una exagerada tranquilidad, desayunábamos, hacíamos la faenilla de casa, comíamos, fregábamos los cacharrillos, veíamos la novela (ayy mi fea, a esa no me la pierdo yo, aunque la veía medio codificada que t5 no se cogía bien), después siestecilla ( hay que amoldarse a las costumbres del pueblo) y después de la siesta a "echarnos algo" (dícese cuando sales fuera a tomar algo).
Lo mejor fueron los días de fiesta, impresionante, un pueblo dónde durante el día ves pasar dos coches en menos de media hora y piensas que estás en hora punta, por la noche resucita y salen todos como cucarachas en la oscuridad, se acercan los del pueblo de alrededor e incluso venía muchísima gente de Madrid, vamos.. que de noche nos quitaban la etiqueta de forasteras para volver a ponérnosla al salir el Sol.

Conocí a mucha gente, todos chicos, se podría decir que las chicas de ese pueblo no nos miraban con tan buena cara que el sexo opuesto, pero a mí plín, yo duermo con pikolín.. y nada, hubo alguien en especial, cómo no! siempre hay alguien especial, no? Por fín volví a sentir mariposilla en el estómago, después de tanto tiempo...

Su nombre es... bueno, como este blog siempre ha ido de pseudónimos con él no haré una excepción, le llamaremos "er churrero", y no.. no es churrero, pero era familiar de la única churrería del pueblo así que no se me ocurre otro mote, ea!.
Pues nada, qué decir de él? pues que aún le estoy echando de menos, me da rabia darme cuenta de que los chicos con los que más afinidad tengo o más complicidad noto desde el primer día están todos fuera de mi alcance, por motivos geográficos o algunos más complejos, pero siempre es la misma historia...

En fín, que no estoy yo como para pillarme por otro amor imposible así que a otra cosa mariposa, me traigo los recuerdos, las fotos y un leve constipado, me he dejado gente muy maja, con la cual espero seguir teniendo contacto, mi nombre escrito en su puerta (él aún no lo sabe) y mi cabecita, aunque ésta espero recuperarla en breve, nunca se sabe, puede que hasta la pueda necesitar, je!
Os iba a colgar alguna foto, pero no me llevé mi cámara y aún no me han pasado ninguna así que supongo que lo haré en futuros posts.
Ahora, como veo que el sueño aún tardará en vencerme, me iré pasando por vuestras casitas a ver que se ha estado cociendo por aquí estos días, ahh!! no es seguro pero puede que vuelva a marcharme esta semana, le he cogido el gusto a ésto de la vida campestre y creo que aprovecharé que tengo el resto del mes libre para irme a hacer una visita a mi familia de Galicia, que si lo otro era rústico, lo de mi aldea ya no tiene nombre..!! cuatro casas en un monte, es todo lo que puedo decir, pero me encanta.. siempre me ha gustado, qué puedo decir? para los que aún no sabéis que hacer con vuestras vacaciones, os animo a que vayáis a Galicia, os hipnotizará, desde aquí solidarizarme con las familias afectadas por los incendios, es una vergüenza que haya gentuza responsable de un desastre así, viendo las imágenes por la tele se me inundaban los ojos de lágrimas, mi Galicia verde, cada vez más negra... aún así no dejéis de visitarla, es preciosa y la gente no podría ser más maja, ahora si... boas noites!

porque detrás de cada nick... hay un rostro oculto, este post es para vosotros, pásalo!!

2006-08-01T12:57:00.000+01:00

Hola amiguitos de lo bloguero!!
Pues nada, me encontraba hoy haciendo algo que es muy habitual en mí, de blog en blog y comento porque me toca.. cuando de repente llegué hasta el blog de MARTHA y... sorpresa!! post en cadena en el cual estoy metida y yo encantada de la vida voy a contestar, además estáis todos muy implicados porque ésto va de blogs, de blogueros y a mojarse una servidora dando mi opinión.
Pues nada, allá van las preguntas y allá van mis respuestas, qué marrón!!

- Cuánto tiempo llevas blogueando?
Pues a ver... oficialmente el blog lo inauguré en el mes de enero, pero vamos... me limité a hacer una entrada y empecé a actualizar (más o menos semanalmente) por el mes de Marzo, pero vaya... que ya llevo unos mesecitos con el tema, aunque a veces me da la sensación de que ya hubiera pasado una eternidad...

- Cómo te enteraste de la existéncia de los blogs y te animaste a participar?
Pues.. ya la hemos liado, porque realmente no me acuerdo ... ( minutos después)... ya me he acordado! descubrí navegando navegando el blog de la miss intelijente, recuerdo que me pareció tan surrealista que me enganchó, además actualizaba a diario así que yo puntualmente desayunaba leyéndola y echándome unas risas, a raiz de su blog empecé a perderme por sus enlaces hasta darme cuenta que habían miles y miles de blogs perdidos por la blogosfera, después del suyo fueron varios los que me encandilaron así que meses después me decidí por tener el mío propio.
Me pareció una forma cómoda y original de compartir mis pensamientos y experiéncias por la red, de forma anónima, a modo de diario personal y a día de hoy he de reconocer que aunque me cueste tener el mío al día, no puedo desengancharme de los vuestros!

- Dime cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:
Bueno, ya tardaban en salir las preguntas de "mojarse" en serio, a ver.. en realidad son más de 5, pero también he de reconocer que los que más visito son los que ya me tienen acostumbrada a una actualización casi diaria. Aunque insisto que todos los que tengo en mi lista de enlaces son visitados por mi practicamente a diario, ehh!! que para algo los tengo ya fichados.
Inciso ( hay algunos que no los tengo en mi lista de enlaces por pura perrería pero que un día de estos cuando me entre la inspiración divina los meteré porque también están dentro de mis favoritos, creo que eso es algo que nos pasa a casi todos, verdad? decidme que sí!!) fin del inciso.
Bueno, que no me lío más, los 5 blogs más visitados por la menda son: la clé, Los mundos de Dammy,Doctor JB,Martha (aunque te tengo que echar la bronca porque a veces tardas mucho en actualizar, ehhh!!, lo sé.. yo también, ejem!)y en último lugar... y que conste que visito varios más, ehh!! es... tachán... el blog de Denuedo, que te podría decir lo mismo que a Martha, ehh!. Bueno, una pregunta menos, continuemos...

- ¿Eres lector anónimo de algún blog?
A ver déjame pensar... al principio, cuando aún no era dueña de ninguno he de reconocer que comentaba en muy poquitos blogs, porque ( y ésto parecerá una tontería) veía que todos los comentarios que se iban dejando estaban acompañados a un enlace hacía su propio blog y me daba la sensación de que al no tener el mío propio, privaba a esa persona a responder a mi propio comentario en caso de que quisiera hacerlo, a menos que lo hiciera en el suyo... es decir, me sentía con menos derecho a comentar, lo sé, es una tontería.
Ahora francamente intento comentar en todos, aunque alguna vez reconozco haber leído algún post suelto de blogs recientemente descubiertos y no comentar por no saber bien qué poner o por no conocer con exactitud la historia ya que no tenía un seguimiento de ésta, y en ese caso prefiero callar, seguir leyendo y luego comentar...
Si alguien me está leyendo por primera vez, no sigáis mi ejemplo y comentadme igualmente, ehh!! ;)

- ¿Algunos autores que te despierten especial simpatía?
Uyyy!!!... pues la gran mayoría por supuesto, pero que si.. que lo he pillado, tengo que dar nombres... bueno, pues sinceramente, hay algunos que despiertan en mí especial simpatía por conocerlos desde el principio de mi aventurilla y otros que a pesar de haberlos descubierto hace poco me han ganado por su espontaniedad y naturalidad a la hora de postear y comentar.
A ver, en primer lugar tengo que poner a La clé, le tengo un especial cariño porque fue la primera en comentarme, porque conoce mejor mi historia que nadie (y casi mejor que yo) porque me encantan sus eternos comentarios y su don de leer entre lineas y porque a pesar de no conocerla a veces siento que sus consejos u opiniones están más acertados que cualquiera de mi entorno más cercano.
Después debo continuar la lista con gente que por su naturalidad a la hora de escribir me hacen sentir que me están contando la historia en primera persona en lugar de estar leyéndola por este medio tan frío como es internet, Martha, tú eres una de ellas... y no es por pasarte la pelota, ehh!! pero me pareces una tía muy campechana y muy natural, de esas personas que te gustaría conocer fuera de aquí porque estás segura de que te lo pasarías de coña... Doctor JB, tú eres otra de ellas!! jajaja.. y es que me echo unas risas con tus posts importantes, ehh!! tú eres un cachondo (en el buen sentido de la palabra, ehh) y éso se refleja en tu forma de escribir, a ver quién más quién más.. Anire!! por su forma de escribir, lo que cuentas, la forma en que lo cuentas y los comentarios que he ido leyendo tuyos, tanto en mi blog como en otros.. me pareces una persona muy leal... no sé, inspiras confianza! y ante todo me pareces también muy sincera, (dios, me siento como una analista de perfiles ahora mismo) jajaja.. bueno, voy a dejar aquí la lista porque si me pusiera, de todos podría decir algo y ésto se volvería eterno...

- ¿qué blogs consideras de mayor calidad?
Todos, sin excepción para mí son de una calidad extraordinaria porque cada cual a su manera me tienen enganchada y creo que éso es lo que cuenta, pero bueno.. si nos ponemos a valorar otras cosas supongo que no puedo dejar de mencionar Los mundos de Dammy porque este muchacho tiene la particularidad de actualizar incluso dos o tres veces diaria y sorprendernos con múltiples entretenimientos para el lector, juegos, encuestas... una máquina!. Luego hay otro que me tiene hipnotizada por su dotes litararios, Empiezo a entender... Sencillamente fascinante, no quiero seguir dando nombres porque parece que esté excluyendo al resto, y no es así, para mí TODOS tienen una gran calidad, claro que sólo es una opinión individual, cada cual tendrá la suya...

- ¿ Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?:
Anda!! ... pues, yo me iría con todos, podríamos organizar una quedada o algo, no?? jajaja... a ver, otra vez me toca dar nombres, pues mira, con Martha, con Doctor JB, con Clé, con Denuedo y con Adri!! jajaja.. vaya combinación... qué peligro!.

- ¿ Con qué tres blogueros pasarías una noche de locura sexual?
Esta pregunta se las trae, ehh!! obviamente con ninguno, y no es por ser una estrecha ni nada por el estilo, puede que después de la borrachera.... jajaja!! no en serio, no hay ninguno que me ponga especialmente, si ni siquiera les he visto la carita!!! paso palabra... ejem!.

- ¿ Te has enamorado alguna vez de un bloguero?
Empiezo a preocuparme por el rumbo que está llevando ésto... NOOO!! por dios, hay gente que si lo ha hecho? eyy.. contádmelo, ehh!! me remito a lo que ya he contestado en la anterior, no conozco a ninguno de forma tan estrecha como para que pueda inspirarme sentimientos tan fuertes.

- ¿ Has conocido a alguno más allá del teclado?
Pues como habréis deducido por las anteriores respuestas, no... aunque tampoco me importaría, yo el anonimato lo mantengo por proteger un poquito mi intimidad en el caso de que cayera por aquí algún conocido, pero no por vosotros, así que ya sabéis, si os animáis un día y os pasáis por Barcelona, a unknown le encantaría tomarse un cafecito con vosotros! ( o noche de borrachera, ya puestos... jajaja).

- ¿ Estás satisfecho con tu blog?
Bueno, me encantaría terminar de pillarle el rollito a ésto y meterle algunas cosillas que por mi ignorancia en el tema informático no he hecho aún, ejmpl: ponerle música a ésto, llevo con la idea desde el principio y mi torpeza me lo ha impedido, aún no he terminado de cogerle el punto a lo de enganchar imágenes ya que depende cual cuelgue se me desconfigura todo.... pero por el resto estoy satisfecha, of course! ;P

- Elije entre tres y cinco blogueros que respondan a estas preguntas en sus blogs...
Ésta es la parte que más me gusta!! jajaja.. la venganza!! Bueno, os iba a decir que no tenéis ninguna obligación de hacerlo... pero sí!! la tenéis!! que seguro que os lo pasáis tan bien redactándolo como el resto leyéndolo!!
and the winner is... :
- Petite Amelie: porque llevas casi un mes sin actualizar ( espero que sea síntoma de que te lo estás pasando muy bien y no te acuerdas de nosotros) y así te doy la excusa para hacerlo, aunque como hace semanas que te he perdido la pista no sé si llegarás a leerlo, pero ahí te paso la bola, píllala!.
- La Clé: No pensarías que te iba a dejar fuera, verdad?? jajaja.. lo siento!! pero te ha tocado, venga mujé, que es entretenido ( no me odies por ésto por favooor!! :s)
- Dammy: Ahhh!! se siente!! pero teniendo en cuenta tu poder de actualización no creo que suponga un gran esfuerzo, jajaja.. que tú en 10 minutillos ya tienes publicada la entrada fijo! de hecho, estaría casi segura de que serás el primero en hacerlo!! ( ahora no me falles, ehh!! )
- Arturo: No te lo esperabas ,ehh!! jeje.. toma ahí! a traición!! pues sí chico, que ultimamente también te estás dejando vencer por la pereza blogueril así que para que te vayas calentando puedes empezar por seguir la cadena, no?? vaaa!! bicos e apertas!.

Pues nada, creo que esos son los seleccionados, porque algunos más que me gustaría poner veo que ya lo ha hecho Martha por mí así que espero ansiosa vuestras respuestas, ehh!! si pillo a alguno de vacaciones, no os preocupéis... ya tenéis trabajo para la vuelta!! muajajaaaaja (risa maléfica) no hay excusa, un besote enorme a todos y aprovecho para despedirme por unos días, que aquí la menda también se va de vacaciones y no vuelve hasta mediados de Agosto, disfrutad del veranito y nos leemos cuando regrese!! xx

De vuelta...

2006-07-27T14:38:00.000+01:00

Después de un mes y medio hoy por fín me he decidido a cliquear en " nueva entrada", así que aquí estoy limpiando un poquito el polvo, levántando las ventanas para que se ventile ésto un poco e intentar poneros al día en un sólo post con la esperanza de conseguir comprimirlo todo de forma que éste no se haga eterno.Me han pasado cosas, si... unas buenas, otras malas y otras regulares, ahora tengo que hacer balance e intentar aprender de las malas, corregir las regulares y quedarme con las buenas.Hasta hace escasamente unos días tenía una confianza exagerada en lo que a la amistad y al amor se refiere, ahora no es que la haya perdido pero me he dado cuenta de que no se puede idealizar a la gente y eso es algo que he ido haciendo con personas a las que tenía en consideración.He recibido una bofetada de realidad que me ha hecho bajar de esa nube dónde tan cómoda estaba y ver la vida desde otro prisma, en todos los aspectos.Mi historia con angelito no pudo prosperar, justo cuando ya lo empezaba a considerar un hecho todo se desvaneció dejándome con esta angustiosa decepción e intentando encontrar de nuevo mi norte.El día antes de que se marchara a su isla quedamos para despedirnos, todo fue mágico, cenita romántica, paseo por el centro de mi ciudad cogidos de la mano... ( lo que vino después lo dejo para la imaginación del lector, entrar en detalles alargaría demasiado la historia y ahora mismo encuentro que carece de importancia).Nos prometimos vernos en breve, le prometí ir a verlo a la isla, me prometió estar ahí esperándome, promesas promesas promesas... aunque en cierto modo los dos cumplimos en parte con nuestro trato; La semana pasada fui a verlo, él estaba esperándome pero lo que yo creía que sería una velada romántica se convirtió en simplemente la visita de una amiga más, mi sorpresa fue llegar a su casa y darme cuenta de que no sólo compartía piso con un amigo sino que lo hacía con tres AMIGOS más, cómo deduciréis nuestros momentos de intimidad y privacidad brillaron por su auséncia, describir en pocas palabras todo mi paso por la isla es un trabajo duro, aún intento poner en orden mi mente y plasmarlo aquí para que lo entendáis va a ser tarea complicada, en fín, allá vamos.No puedo decir que me sintiera ignorada por él, no puedo decir que me haya aburrido, tampoco sería justo decir que en algún momento me haya sentido incómoda por él, no, no se trata de eso. Sencillamente es que tenía demasiadas espectativas para lo que pudiera pasar esos días que al ver que llegaba la hora de mi vuelta y nada había sucedido, me creaba una ansiedad que a duras penas conseguía disimular, ahora estoy segura del papel que tengo en su vida, soy su AMIGA, puede que incluso su MEJOR AMIGA, pero nunca seré su mujer, nunca volveré a ser su novia, nunca volveremos a ser pareja, todo ésto no lo digo por nada en concreto que haya pasado, sino precisamente por lo que NO ha pasado, siento que disto mucho de ser el perfil de persona que está buscando, puede que él apunte muy alto, puede que la culpa sea mía por dejar que eso me haga sentir insignificante, no sé, lo único que ahora mismo tengo claro es que tanto pensar, como hablar de él me hace daño, por lo tanto llegó el momento de pasar página y finalizar la historia con un... no comieron perdices pero cada uno por su lado serán felices.No me voy a poner triste, ni voy a llorar su ausencia, reconozco que echo de menos levantarme y ver su carita a mi lado, sentir su aliento en mi cuello, sus manos oprimiendo levemente mi vientre y notar el calor de su cuerpo mientras nos dejábamos vencer por el sueño, pasamos momentos bonitos, pero no fue suficiente, ahora me queda el consuelo de saber que no hay marcha atrás, que he tomado una decisión y eso resulta un alivio, mirar hacia arriba y continuar con mi vida, me lo merezco.Por lo demás, el verano no pinta mal, la semana que viene me volveré a ir de vacaciones, desconectaré de todo un poquito y cuando vuelva espero estar con las fuerzas que necesito para empezar de cero con mi vida, buscar trabajo, apuntarme a la academia, y comenzar el curso de azafata, no andaré muy sobrada de tiempo lo cual también es de agradecer, ya se sabe que cuanto más tiempo disponemos más nos comemos la cabeza y ésto es lo último que necesito.Por cierto, soy la única que ahora mismo se está muriendo de calor? creo que me va a dar una lipotimia o algo... bufff!!!!

Descanso

2006-06-12T18:58:00.000+01:00

Necesito un tiempo para pensar, abandono el blog de forma temporal. Ultimamente han ido sucediendo cosas en mi vida y todo de manera muy rápida, he de asimilar algunos cambios y no tengo cabeza para nada, así que andaré un tiempo desconectada por estos lares. Intentaré pasarme por vuestros rinconcitos aunque no prometo que sea con la misma asiduidad de ahora, pero intentaré mantenerme al día de vuestras historias. Un beso enorme a todos y cada uno de los que os habéis ido pasando por aquí, nos leemos pronto.xx

harta de decir ADIOS

2006-06-07T11:56:00.000+01:00

A pesar de que estos días he seguido comentandoos y pasandome por vuestros blogs, mi estado anímico me impedía actualizar y comentar el fin de semana. Hace ya algún tiempo me propuse darle una nueva dirección al blog, intentar ser más positiva y tomártelo todo con un poquito de humor para afrontar las situaciones con una sonrisa en la cara y no deprimir al personal leyendo tragedias ajenas, me lo prometí a mi misma un día que redacté una entrada (por el mes de marzo) aún en estado de shock y todo lo que salía de mi mente en ese momento era frustración y dolor, no la he borrado porque forma parte de mi vida, en ese momento así me sentía y a su manera me ayudó a expulsar todo lo que llevaba dentro, sin arremeter contra nadie, de forma anónima, en mi blog. Bien, ahora que me siento más tranquila y descansada os comentaré mi fin de semana, ese fin de semana en que mi única preocupación por el momento era cómo decirle a un amigo que sus sentimientos nos son recíprocos de la forma más suave y diplómatica posible ( qué insignificante me parece ahora todo).Salimos el sabado noche como estaba planeado, llegamos al apartamento de mi amiga sobre las 00.30 hrs, cenamos, charlamos todos en la terraza echándonos unas risas y nos fuimos a dormir, tempranito que al día siguiente tocaba Port Aventura y había que "madrugar". Así fué, nos levantamos, arreglamos, desayunamos y yo con toda la ilusión de una niña pequeña me metí en el coche para por fín pasar un día en dicho parque, ya que no había estado nunca y mis amigos estaban cansados de ir, recuerdo el momento en el que entrábamos por la puerta y ví a esa peazo estatua del "pájaro loco" recibiendonos amablemente y yo pensando -" la cámara, dónde está la cámara? le tengo que sacar una foto, baaah!!! tengo todo el día para hacerlo, luego le hago un book!!"-.Una llamada a mi móvil interrumpió mis pensamientos, y una voz al teléfono me dejó sin habla, sólo acerté a decir: -"vale, te llamo cuando llegue"- piii piiii piii piii piii piii (cuelgo).-unknown- "me tenéis que llevar al apartamento, a por mi mochila, me vuelvo a la ciudad"-ellos- " qué?? cómo?? qué ha pasado? estás bien? -unknown- (pensando simplemente, no me preguntéis más, por favor, no quiero hablar, simplemente llevadme) ...mi abuela... grave.. muy grave.. me voy.. lo siento..-ellos- " pero? dónde está? está ingresada? qué le pasa? lo sentimos tia.. qué podemos hacer?-unknown- ( pero por qué me preguntáis tantas cosas?? ya os lo he dicho, llevadme al apartamento, no puedo hablar, no lo véis?) pero dije... " no sé donde está, no me han dicho nada más, sólo que me de prisa, no sé cuánto aguantará, por favor, tengo que ir a buscar mis cosas...Una vez en el apartamento ellos se ofrecieron a llevarme a casa en coche (aprox 1.30hrs de camino) pero al ver el horario del tren preferí hacerlo sola, salía en 10 minutos, llegaría antes y no tendría que hablar con nadie. Así lo hice, a la media hora ya estaba en el tren, con unas gafas oscuras que ocultaban mis ojos llenos de lágrimas; Durante el trayecto se vinieron decenas de imágenes a mi mente, para los que me conocen saben cuán especial fue esa mujer para mí, mi segunda madre, yo para ella, la niña de sus ojos, los mejores momentos de mi infancia los recuerdo a su lado, me cantaba, aprendí sus canciones, aprendí a contar con ella, me sentía valorada y querida siempre que la tenía cerca, porque yo para ella era su tesorito, como anécdota os contaré algo un poco surrealisa pero cierto. Cuando era muy pequeñita y ella me llevaba de paseo, no dejaba que nadie, ningún extraño se me acercara para hacerme las típicas carantoñas, estaba convencida de que un bebé tan precioso (bajo su criterio claro, aunque he de reconocer por las fotos que era preciosa) corría peligro de que fuera raptado (o mejor aún, robado como decía ella!) y le echaba bronca a mi madre culpándola de inocente, " chachaaaa!!! que ere mu inocente, un día te roban a la niña y ni te enteras, ayy ayyyyy" -mi madre- " señora que los niños no se roban, se secuestran! y nosotros no tenemos dinero para que alguien se fije en nuestra familia para algo así, quédese tranquila que a la niña no le va a pasar nada!". Qué puedo decir? me adoraba, y yo a ella...Minutos antes de llegar a la parada de destino vuelve a sonar el teléfono interrumpiendo una vez más esa nube de recuerdos del pasado, no os puedo decir exáctamente como fue esa conversación porque tengo aún lagunas de cómo fue todo... finalmente me dijeron la verdad, que no hacía falta que fuera a ningún hospital porque no se encontraba ingresada, había fallecido, se la encontraron así por la mañana, como dormidita, ya era tarde, no me podía despedir de ella. Al recordarlo se me vuelve a poner ese nudo en el estómago que me retuerce por dentro, las horas siguientes transcurrieron de la forma en la que deben trancurrir después de la muerte de un ser querido, velatorio, entierro, gente desconocida dándote el pésame, reencontrándote con familiares lejanos que no ves en años.. intentando aguantar el temple, viníéndome abajo en el momento de verla, un caos... las imágenes se mezclan, estaba como zoombie, no había dormido casi nada, me sentía débil, el teléfono sonaba.. gente que se estaba enterando, preocupándose por mi, no podía hablar, desconecto el móvil. Me voy a casa, me refugio en mi cuarto, enciendo el ordenador, huyo de mi mundo introduciéndome en los vuestros, distraigo mi mente...evadiéndome de la realidad, tengo que dormir, necesito dormir... pongo la tele, no sé cuanto tiempo pasa, me despierto al dia siguiente con la ropa puesta y la tele encendida. Cómo os he dicho al principio, hoy me encuentro bastante mejor, ayer salí por la tarde un rato, me distraje, fui al cine ( éso se merece un post entero y ya os contaré por qué ) y de nuevo a casa. La vida continua, no es el primer familiar cercano al que pierdo ni será el último, no estamos preparados para aceptar algo así pero el tiempo nos ayuda a asimilar las perdidas, aunque siempre la tendré en mi recuerdo y en mi corazón, porque para mi ella es " la más grande" pero sé que continuará protegiéndome como hasta ahora, pero desde una posición privilegiada, dónde no podrá perderse ni un segundo de mi vida... este post se lo dedico a ella, aunque nunca lo leerá, ( no creo que ahí arriba anden tan modernizados) pero no podía pasar por alto en mi blog (mi diario) hablar de ella, por trágico o amargo que resulte para quien lo lea.

Ironías...

2006-06-02T14:09:00.000+01:00

La vida está llena de ironías... que juguetona se puede poner a veces, me hace sentir ( a pesar de mi ateísmo) que si que hay alguien observándonos desde algún lado al más puro estilo gran hermano y descojonándose de nosotros por las situaciones que nos hacen frente, como si todos fueramos las piezas de un tablero de ajedrez y él fuera moviendo a su antojo. Me explicaré mejor porque ésto no tiene mucho sentido. Todos los aquí presentes conocéis más o menos la historia de mi renombradísimo angelito, sabéis que nos une una amistad muy grande fruto de una antigua relación y que por mi parte (ahora sé o deduzco que por la de él también) continua encendido el fuego de la pasión y nos une un sentimiento muy fuerte... a pesar de no haberme lanzado, a pesar de no haberselo dicho, a pesar de actuar como una covarde, a pesar... Bueno, pues paso a relatar lo que me ha sucedido hace escasamente unos minutos (ésta vez él no entra en juego, aparece otro personaje en mi vida, otro ex.. le llamaremos melosito, uyyy que empalagoso está quedando ésto, no? es que es el adjetivo que mejor le define!).Antes de todo hago un inciso, deciros que todas y cada una de las relaciones que he tenido han terminado con una magnífica amistad, de lo cual me enorgullezco porque no me gusta perder a las personas que han sido importantes en un momento determinado de mi vida sólo porque decidamos continuar por separado nuestro camino, siempre he luchado por mantener un vínculo amistoso y hasta día de hoy así es con todos (fin del inciso).Hace días que melosito anda bajo de moral, le encontraba raro, cuando le preguntaba siempre me salía con la excusa del trabajo, que le absorve demasiado tiempo y empezaba a amargarle, yo nunca me he quedado satisfecha con esa respuesta, le notaba raro conmigo, no con el resto.... es un niño muy alegre, divertido, honesto, en fín.. una joyita de verdad, y llevaba toda la semana pidiéndome de vernos, necesitaba hablar, durante la semana no ha podido ser y al final arreglamos que se vendría conmigo y mis amigos a pasar el fin de semana fuera. Todo muy normal hasta que hace sólo un instante, en un arrebato de sinceridad del cual aún no he logrado reponerme, me suelta a bocajarro todo lo que siente hacía mi persona, nunca ha conseguido olvidarme, sigue enamorado de mí y nunca podré ser sólo una amiga, me echa de menos y dice ser consciente de que nunca encontrará a alguien que llene mi vacío, que le gustaría saber mi opinión y le encantaría retomar lo nuestro y empezar una relación estable. TOOOMA MORENA!!! no encontraba las palabras, no sabía que contestar, mejor dicho, si sabía que contestar pero no sabía cómo hacerlo!! se trata de mi amigo, cómo rechazarlo sin que se sienta rechazado? cómo decírselo sin herirle? cómo decírselo sin estropear la amistad? el está al día de mi situación con angelito, ahora veo que sus consejos no eran tan objetivos como me daba a entender, dice que me dará tiempo si es lo que necesito, que no se sentiría engañado aunque siguiera pensando en él porque es consciente de mis sentimientos pero pide otra oportunidad.Como todo a sido via msn.. (ultimamente el emoticono del msn presencia demasiadas conversaciones trascendentales de mi vida, es una lástima como la tecnología nos hace a veces sustituir una buena conversación en un café por un teclado de ordenador), decidimos continuar en persona, al fin y al cabo se vendrá de fin de semana con nosotros y tenemos tiempo para hablar tranquila y relajadamente del tema, aunque para ser sinceros, preferiría esquivarlo y dejarlo pasar! pero no se lo merece, lo peor de todo es la rabia de que la influencia de mi angelito me afecte tanto incluso en la distancia, porque donde hubo fuego quedan cenizas (tópico típico) y con melosito aún quedan cenizas, si tuviera la mente despejada no me importaría en absoluto continuar donde lo dejamos, pero NO... si a él no le importa que le sea infiel de pensamiento, a mí si, y mucho!. Bueno, la ironía de todo es que admiro su valentía por tirarse a la piscina y probar... me encantaría aplicarme el cuento, pero con otro resultado claro, porque como he dicho no estoy capacitada aún para tener una relación y menos de esa índole con nadie, al final va a ser cierto el mito de que un chico y una chica no pueden ser nunca sólo amigos y que una de las partes siempre desearía que fuera algo más? que caprichoso es ésto del amor, y que doloroso también, AMOR... alguien me puede explicar realmente que es éso? porque según mi punto de vista y con perdón, el AMOR es sólo una putada que toca las puertas de tu corazón una vez (o varias) en la vida y para bien o para mal, siempre deja huella.... Un besazo a todos, os cuento el desenlace de la historia después del fin de semana.xx

Y llegó la hora del adiós...

2006-05-30T19:48:00.000+01:00

Ya es oficial, mi angelito se ha ido... y aquí me he quedado yo, con toda la pena. Hablamos sí, la verdad es que al final lo enganché por el msn pero toda mi valentía se esfumó por la ventana en cuanto lo ví en linea, que pequeñita me quedo a su lado!! no sabéis lo mucho que admiro a todas aquellas personas que no tienen miedo de afrontar las cosas, pillan al toro por los cuernos y disparan a bocajarro todo lo que sienten hacia la otra persona, como dice aquel anuncio " un aplauso para esa chica que no esperó a que la llamaran y lo hizo ella y le pidió para salir!!" (plas plas plas). No es mi caso, por lo menos no con él... mira que él me tiraba de la lengua, vamos que me lo estaba sirviendo en bandeja, la conversación empezó muy inocente y cada vez la desviaba él más hacía su terreno, en lugar de dejarme llevar y darle ese gusto, me dediqué a jugar al despiste en esas casi 2 horas de conversación, si es que lo sé, no tengo solución.. una cosa es que el viernes fuera de durita ( que al final por lo que deduje en la conversación, así fue) pero otra muy diferente es que él, horas antes de marcharse me lanzara indirectas para ver por donde le salía y yo me pusiera a la defensiva, si es que señoras y señores, conmigo no se puede!! no entiendo porque hago las cosas que hago ni digo las cosas que digo, a veces creo que hay dos personitas dentro de mi, la tocahuevos que sale cuando no tiene que salir y se dedica a fastidiar y chafar los planes de la verdadera UNKNOWN, también pienso que si no estuviera la tocahuevos no habría verdadera UNKNOWN... ya me estoy liando yo sola, dejémoslo así.

En fín, que no hemos dejado nada en claro, lo único que me salva y le da algo de luz a esta despedida es el hecho de que él insistiera tanto en que yo pasara unos días con él, en su isla, y yo al final aceptara... cómo negarse una a tan apetitosa propuesta?? vistas panorámicas, playa, mi angelito, su casa y yo, pues éso es lo que me espera para julio, porque hasta entonces dudo que pueda ir (sólo espero que por favor hasta entonces no conozca a ninguna mujercita por esos lares y me lo robe).

Me hubiera encantado un final típico de película, ya sabéis, yo corriendo como alma que pierde el diablo hacia el aeropuerto y llegando justo cuando el avión va a despegar, el me ve por la ventana y se baja del avión... yo voy en su encuentro cuál ave Fénix y nos abrazos, nos susurramos cositas bonitas al oído tipo:
-Unknown: "No puedo vivir sin tí..."
-Mi angelito: " Por qué has tardado tanto?? ... te quiero..."
-Unknown: " Me estaba depilando el bigote cielo, pero aquí estoy.."
-Mi angelito: "No pasa nada... ya nada nos separará.."
-Unknown: "Mi padre te quiere conocer..."
-Mi angelito: "...... ????....."
-Unknown: "Nos casamos en la playa cariño, ya lo tengo todo pensado mira.. en esta lista tengo a la gente que pienso invitar, en asterisco están los que van seguro, una cruz para los que vienen de fuera, aquí hay otra lista con los números de teléfono para la reserva del restaurante, flores, música... angelito?? angelito?? dónde vas?? angelitooooo!!!! baja de ahí que el avión está a punto de despegar!! que haces?? pero angelitoooo no ves que el élice del avión no es el sitio más seguro para sujetarte!!!! VUELVEEEEEEE....
(versión menos romántica de un final de película)

Bueno, desvaríos aparte, que aún no me he dado por vencida y mientras quede un atisbo de esperanza, yo me agarraré a ella porque él es mi felicidad y creo que aquí todos los presentes lucharían por alcanzarla, no? pues espero que en esos diítas que vaya a estar con él la unknown tocahuevos no haga mucho acto de presencia y todo lo que no me atreví a hacer/decir en su marcha lo haga estando allí, con él, no se podrían dar mejores circunstancias para hacerlo y el decorado de la escena no podría ser mejor así que bueno, un poquito de paciencia y ya se verá... mientras a seguir con mi vida, a intentar vivir con su auséncia y llevarlo lo mejor que pueda. Un besote a todos y grácias por vuestros consejos.

Casi siempre la ignorancia suele ser la mejor respuesta, pero realmente te ignoré?

2006-05-27T12:48:00.000+01:00

Ayer por la noche estuve otra vez con él... a lo que todos pensaréis: "pero bueno! este niño no se marchaba?? que hace aún aquí??" pues eso mismo pienso yo, en realidad ayer se supone que hicimos su despedida oficial, fue su último día de trabajo y lo estábamos celebrando, este lunes se irá, buscará casa allí y cuando la tenga volverá unos días a solucionar unas cosas y ya volverá a irse.
Ésto suena a que no se marcha, verdad? porque desde que me lo dijo mira que ha pasado tiempo, no hace más que atrasar el día de su marcha, en parte tengo ganas de que se vaya de una buena vez para encontrar paz en mi cabeza y no estar pendiente de un sms suyo y tonterías varias...
Aún no sé como puedo estar escribiendo ésto, he dormido poquísimo, llegué borrachísima a casa y lo más curioso es que me he levantado sin resaca, completamente despejada aunque eso sí, me cuesta ver lo que escribo! se me juntan las letras, se nubla la pantalla... arrghh!!
Ahora mismo la casa está vacía, me encanta levantarme cuando no hay nadie puruleando por ella, tengo muy mal despertar y hasta que no han pasado un par de horas no soy persona, me molesta el más mínimo ruido y es el momento del día en que mi susceptibilidad está en su mayor apojeo, el más mínimo comentario puede ser devuelto con una impertinente contestación por mi parte... en mi casa acostumbran a burlarse de mí con el típico " pobre del que se case contigo!! no sabe lo que le espera..." pues no les quito la razón vaya, pero todos tenemos nuestras cosillas no? es cuestión de adaptación y tolerancia, si yo sé que ésto te molesta no seré tan puñetera de hacertelo una y otra vez, si sé que no tienes un buen despertar no seré yo la que me dirija a tí primero, ya cuando se te pase el atontamiento me lo harás saber (así lo veo yo).
Volviendo a lo de ayer, me lo pasé genial, nos fuimos a cenar primero al restaurante típico de todas las quedadas y luego de fiesta a una discoteca muy conocida de mi ciudad, pero además estábamos en la sala vip (es que el niño conoce a gente en todas partes y ya había reservado mesa). Pues allí estaba unknown como en una nube, en su discoteca favorita, la sala vip (no ví a ningún famosillo, grrrr) y en la mejor de las compañias, he de decir que habían más amigos nuestros, además estaban un par de amigos de él y un dato curioso es que en todos estos años que lo conozco, era la primera vez que también estábamos con sus amigos, había escuchado hablar muchísimo de ellos como es natural pero jamás los había visto, me llevé una grata sorpresa porque tenía un concepto de ellos erroneo, por los círculos por los que se mueven, las historias que me cuenta y demás recreé en mi mente otra imagen bastante más negativas de como creía que serían pero me equivoqué, mejor.
Como ya viene siendo habitual, él y yo los dos juntos toda la noche, me cogía, me abrazaba, acariciaba, besaba, mordía, miraba, contemplaba, sonreía y admiraba... pero ya no me ilusiono como antes, sé que de ahí no va a pasar, que sólo cuando lleva un par de copas de más se deja llevar para luego cuando vuelve ese punto de lucidez, reaccionar y poner el freno de mano así que ante la sorpresa de todas mis amigas ahí presentes yo jugué a ser algo brujilla con él.

No me costó nada, al decir brujilla no me refiero a ser mala, yo no soy así, simplemente le ignoré más de lo habitual, le giraba la cara cada vez que notaba que buscaba mi boca y se acercaba más de lo debido, me apartaba y me iba a hablar con el resto mientras de reojo notaba como me seguía por detrás, me ponía a bailar perdiendome entre la muchedumbre para que tuviera que molestarse en buscarme con la mirada y en varias ocasiones desaparecía de su alcance para irme a otra sala sin previo aviso, sólo para desconcertarlo.

La respuesta no se hizo esperar, creo que éso lo descolocó un poco, ya al final de la noche me cogió por el brazo me sentó en su sillón, pasó su brazo por detrás de mi cuello haciendo algo de presión como para evitar que yo me levantara y me fuera, así me retuvo durante no sé.. pongamos casi una hora, hablamos, nos reímos, le volvía a girar la cara cuando veía que volvía a romper la distancia mínima obligada y lo mejor de todo es que me salía de forma natural, mis amigas lo notaban y me pedían explicaciones, recuerdo que lo que más repetí durante toda la noche fue: " qué queréis?! hoy estoy muy pasota... es mejor así". Me llevó a mi casa, estuvimos hablando en mi portal de trivialidades y ya en mi cama, aún bajo los efectos del alcohol le mandé un sms algo sugerente, me contestó, le volví a contestar y cuando la cosa se ponía ya interesante me vuelve a contestar pero yo caigo dormida... me despierto esta mañana con otro sms en mi móvil de él, dice que hoy tenemos que hablar... MIEDO...!! ya os contaré, lo peor de todo es que hay secuéncias de ayer por la noche que no recuerdo, tal vez no estuve tan "pasota" después de todo y aún no lo sé, ufff...

change change change...!!

2006-05-25T21:36:00.000+01:00

Pues mira, estaba unknown esta mañana aburridita pero no lo suficiente como para postear, más bien se sentía con ganas de explorar el maravilloso mundo de la blogosfera y todo lo que ello nos aporta, y descubrió ( entre otras tantas) una web con plantillas para blogger, vamos, que me faltó tiempo para suprimir la antigua así que rauda y veloz hice el change y el resultado ya lo podéis comprobar... la que he liao!!
A ver, desagradarme desagradarme, bueno, me gusta más que la otra... pero éso de que todos los enlaces, archivos etc.. esté situado justo abajo de todo, pues no me hace demasiada gracia, y los laterales tan sositos, habré hecho algo mal??
-TODOS: " segurooooo!!!"
-UNKNOWN: " Sólo era una pregunta retórica, no hacía falta contestar...grrr"
Bueno, la cosa es que he intentado cambiarlo y ponerlo en el lateral derecho, pero oyess que no hay manera, se me desconfigura todo, las imagenes se mueven me tiembla el ordenador... (ésto último es una injuria por dios, no os lo creáis todo)y prefiero no seguir tocando y dejarlo como está hasta que me canse y a otra plantilla mariposa. Antes de cambiar la plantilla había hecho unas cosas muy monas, había colgado un cuadro (un picasso??) con el estado del tiempo, temperatura etc etc... vamos, pijadas varias, incluso había adoptado un gatito!! le había puesto nombre y todo, se llamaba Blacky, "dónde estará mi gatooo, dónde estará mi gatooo!!!" pues no tengo ni idea, al hacer el cambio lo único que queda es el reloj, mi gato ha pasado a otra dimensión desconocida y desde aquí me parecen oir sus maullidos (va a ser el de la vecina), si es que los animales no me duran ná!, ni los de mentira!!, bueno no, miento! tengo un pececito desde hace un año, algún día contaré su historia, porque de tenerla la tiene, y muy bonita además.. bueno, lo dejo aquí, ya si eso mañana sigo (o la semana que viene, que conmigo nunca se sabe). Grácias a todos por los comentarios, la verdad es que pensaba que me daría igual cuando empecé con ésto pero me equivoqué, hace ilusión recibirlos!!

WE ARE THE CHAMPIONS!!!

2006-05-18T12:31:00.000+01:00

Oh lé lé lé, oh lá lá... ser del barça es, el millor que hi ha!!!!
Definitivamente ayer fue una noche muy especial, toda Cataluña ( y otra gran parte de España) pendientes de un partido desde el primer minuto hasta el último, no apto para taquicardios ni para nerviosos compulsivos como es mi caso.

Soy culé de toda la vida, desde muy pequeñita y por alguna extraña razón (ya que en mi casa no hay ningún forofo del futbol y tengo que lidiar con pericos y merengues cada día) comencé a seguir todos los partidos, intentaba no perderme ninguno y la mayoría de las veces lo veía en mi más absoluta soledad, yo y mis nervios, mis nervios y yo... la mejor época que recuerdo fue el famoso "DREAM TEAM" de la mano de Johan Cruyff, incondicional de Stoichkov, creía que mi Barça no volvería a brindarme tan buenos momentos como los del entonces, hemos tenido épocas malas, años vacíos, sin ningún título para casa, pero la afición aunque decepcionada, seguía llenando el estadio del Camp Nou apoyando ese Barça ese Barça, ehh ehhh!!

Ahora más que nunca me siento feliz, feliz porque hemos demostrado no ser sólo el mejor equipo de España sino el mejor equipo de toda Europa (del momento) y esa satisfacción no se puede describir con palabras... ahí va la crónica de como unknown siguió ayer el partido:

20.30HRS BARCELONA (massachusset)
Salía yo del metro, con la hora en el culo, había quedado en la puerta del supermercado para comprar algo de picar, ya por las calles de Barcelona se notaba la euforía, las carreteras colapsadas, todos salían corriendo del trabajo para no perderse ni un minuto del partido, descontrol en el super, cogíamos las cosas sin mirar.. " que empieza que empieza...!! pistachos? venga va! a ver a ver.. las olivas!! dónde están las olivas? tiaaa!! pero cógelas rellenas de anchoas!!! tú a ver.. ponte en la caja.. ves haciendo cola!!.." bueno, un caos...
Corriendo hacia casa de una amiga... "sincronización, tú! pon la mesa.. y tú! prepara las bebidas.. ey eyy!! no seas listo que dije que yo me sentaba ahí.."- si es que así no se puede-

Comienza el partido, Diosss, cómo envidiaba a toda esa gente que pudo desplazarse hasta París, me dió la sensación de que la tercera parte del estadio estaba poblada por culés, es que veíamos banderitas azulgranas por doquier... llega el minuto de la discordia, le anulan un gol favorable al Barça, expulsión del portero del Arsenal, mi consuelo pensar que fue penalti, pero no, sólo pitó falta, ahí mi cara sufrió una transformación digna de analizar por expediente x... espuma por la boca, humo de las orejas... ése arbitrooo!!! que no cunda el pánico, que no cunda el pánico... el partido es nuestro, pero NOOO!!! le pitan falta a Puyol, (falta fantasma, porque eso ni era falta ni era ná!) marca el Arsenal... que injusticia... nos están robando el partido, pirulerooos!!! ya se me quitaron las ganas de comer sandwiches ni pistachos, ni olivas ni ná!! que mal sabor de boca en ese descanso... los ánimos por los suelos, el móvil colapsado de mensajes, mensajes barcelona-londres, quería saber en todo momento cómo mis amigos lo estaban viendo desde allí, porque claro, ellos estaban en un pub inglés, 4 culés entre 200 simpatizantes del Arsenal, y con el partido en nuestra contra... les tenía que apoya aunque fuera via-móvil!!

La primera parte del segundo tiempo vimos un Barça algo despistaíllo... no terminaba de entender que les estaba pasando, ese no era mi Barça, nooo!! pero cuando sólo faltaban 15 minutos para finalizar el partido, Eto´o nos devolvió la esperanza con ese golazoooo!!! salí al balcón, grité como una locaaaa!! todos empezaron a hacer lo mismo, en la calle venga tracas, y petardos y fuegos artificiales, Barcelona había resucitado!!!
Casi no me había repuesto de ese gol cuando ya estábamos aclamando el segundo, ese Belletti!!! que se estrenó con el Barça, su primer gol y nos da la Copa de Europa!! pues menos mal porque yo ya no tenía el cuerpo para aguantar una prórroga y después la lotería de los penaltis... 5 minutos después ya estábamos preparándonos para salir hacia Canaletas, me pinté la cara, ea!! que se note ese espíritu culé y cogimos el coche (tardamos una hora en llegar cuando lo normal son 10 minutos, haceros una idea del estado de las carreteras). Barcelona era una fiesta, todos a una.... se veían por las calles gente de todas las nacionalidades, edades y religiones unidos por unos colores, los colores blaugrana, una vez ahí, no pudimos pasar de Plz Cataluña, imposible atravesar las barreras de la gente, yo para entonces ya no tenía voz, que no por eso iba a dejar de botar, de reir, de alzar la bandera con orgullo!! no sé exactamente cuánto tiempo transcurriría hasta que ya estábamos de camino a casa, supongo que llegaría sobre las 3.00 aprox. pero ya en mi habitación, a través de la ventana continuaba oyendo los claxon de los coches y el griterío de la muchedumbre, hoy todos se levantarían para continuar con sus vidas, ir al trabajo, a la universidad, pero a pesar de lo poquito que descansamos, lo poquito que dormimos, las ojeras de cansancio, estoy convencida de que todos lo hemos hecho con una sonrisa pintada en nuestras caras, porque por fín este año sí, la copa ya está aquí! FELICIDADES A TODOS LOS CULÉS, entiendo que a la gente que no le apasiona el futbol este post le parezca pobre e insulso, pero también tenéis que entender que ayer un equipo español hizo historia, y todos los aficionados y simpatizantes de éste club no podemos reprimir el orgullo de saber que estamos con el mejor!! VISCA EL BARÇAAAAA!!!!

Pues otra vez de vuelta a la rutina

2006-05-15T11:02:00.000+01:00

FOTO DEL HOTEL

No sé por qué ultimamente me cuesta tanto escribir aquí, nunca he sido muy constante posteando, pero cuando he querido hacerlo en 5 minutos ya tenía la entrada editada ( para que veáis lo que me pienso yo las palabras), supongo que estoy aún " empanadílla" del viaje y mi cabeza no regula como debería hacerlo.
El viaje superó cualquier espectativa, ya en el avión, en el vuelo de ida, empezamos a liarla al más puro estilo viajedefindecurso, maaae mía!! quise probar eso que dicen de que el alcohol sube más estando en un avión (por la presión supongo), así que al ver que mi primer cubatilla no hacía efecto, me pedí el segundo, y el tercero... sólo deciros que menos mal que no facturé porque si lo hubiera hecho, no creo que mi cabecita hubiera reconocido mi mochila en la cinta de recogida de equipajes, VAYA BORRACHERA MÁS ABSURDA!!.

Llegamos al hotel (primera imagen) dos horas más tarde de lo previsto ( el vuelo salió con retraso) y nuestros amigos nos esperaban dormiditos aunque no tuvimos piedad de ellos ( supongo que sería producto de la borrachera) y en un momento ya los habíamos reunido a todos en una de las habitaciones, así fueron pasando las horas, y las horas... seguíamos bailando, y hablando, riendo.... nos dieron las 8 de la mañana, algunos decidieron dormir y otros ( entre ellos yo) ir a Londres city y echar un vistazo a Candem Town a ver que pillamos.

Pues lo único que compré fue un piercing porque no estaba yo para mezclarme con la muchedumbre y dedicarme a buscar gangas así que comimos ahí por 3 pounds como siempre y nos fuimos hasta waterloo y de ahí, un tren hasta nuestro pueblo.
De camino nos llamaron diciendo que no tardáramos, que nos tienen una sorpresa preparada esperando por nosotras, si he de ser sincera, me daba exactamente igual la sorpresa, yo no quería nada, mi cuerpo no aguantaba más emociones ni incógnitas ni podía pensar ni me apetecía tampoco, sólo quería llegar y descansar, sólo un poquito!!!!
Pues, lo llevaba claro! cuando llegamos al hotel, la sorpresa no era nada más y nada menos que dos buenos amigos que habían venido de Eslovaquia el fin de semana para pasarlo con nosotras, me caí de culo, jamás me lo hubiera imaginado, no me salían las palabras, la otra chica que vino conmigo se puso a llorar en plan Maria Magdalena y me dejó a mi fatal porque yo no exteriorizo mis sentimientos tan facilmente como otras personas y la imagen era tal que así: Todos gritando de la emoción entre sonrisas y lágrimas y en medio, unknown, inmóvil, boca abierta, ojos más abiertos aún sin pronunciar palabra, después de 5 minutos conseguí expulsar un " oh my god!" vamos, es lo mejor que se me ocurrió decir en ese momento, uff.. un año y medio en londres sólo te ha dado para decir éso? qué queréis, la emoción es lo que tiene!! No creo que haga falta decir, que no nos dejaron dormir, ni tampoco queríamos nosotras dadas las circunstancias así que duchita rápida y pa´l lunch del hotel a tomarnos unos piscolabis por la cara (no sé si lo he mencionado antes pero el hotel donde estabamos alojados era el hotel donde todos nosotros trabajábamos en la época en la que vivíamos ahí, de ahí a que nosotros durmieramos, comieramos etc etc por la face, alguna ventaja tenía que tener el haber sido parte del staff durante un tiempo).
Después salimos a dar una vuelta por el pueblo y pasamos por la casita en la que vivíamos, desde fuera pudimos ver como las luces de nuestras respectivas habitaciones estaban encendidas , quién vivía ahí? tenía tánta curiosidad... pero no podía simplemente tocar el timbre y entrar como si aún fuera my sweet home, así que permanecimos callados, observando desde fuera, había vida en la casa pero nosotros sabíamos que la alegría que nosotros " the spanish people" le dabamos a la casa y al pueblo no podía ser sustituido por cualquiera, éramos irremplazables, de éso estoy segura, ni tan sólo el hotel parecía el mismo desde nuestra marcha, ahora el staff está formado basicamente por portugueses y polacos y esa gente sólo van a trabajar y a hacer dinero, creo que se han olvidado de reir...

La fiesta la continuamos en casa de una amiga hasta altas horas de la madrugada, imaginad cómo estaban nuestros cuerpos, casi 48 horas sin dormir... pero no podía parar de reirme, hasta que al final me venció el sueño y caí rota en el sillón del salón, dormiríamos alrededor de 4 horas, después del descanso de nuevo duchita y a comer a nuestro italiano favorito... ahí las caras si que no tenían desperdicio, una panda de aprox 20 zoombies peleándonos con nuestras lasañas, spaguetties, risottos... esas fotos no las puedo colgar pero haceros una idea.
El fín de semana llegaba a su fín, a pesar de que se nos pasó por la cabeza atrasar el vuelo hasta el día siguiente por la mañana, llamamos para preguntar por cuánto nos saldría y realmente la cantidad nos pareció excesiva para las pocas horas de diferencia que separaban un vuelo de otro así que decidimos ir para el aeropuerto como teníamos pensado desde un principio, llegamos ahí con la hora justa ( en nuestra línea) una estúpida de facturación ( y digo estúpida por no decir algo peor) nos hizo facturar a todos a pesar de que nuestros bultos perfectamente podrían ir en el avión, regalándonos la peor de sus miradas, por su puesto yo le obsequié a cambio con una mia, acompañada con una desagradable mueca de desprecio... en cuestión de segundos pudimos comprobar que la acritud era mutua. Nos despedimos de todos ( una vez más pude hacer gala de lo poco sensiblera que soy puesto que ni una lagrimita cayó de mis ojos, que mal...!!) no podía parar de reirme, algo dentro de mí me decía que yo esa noche no iba a dormir en mi casa, que me iba a quedar, así que supongo que ese es otro de los motivos por el cual me despedí de esa gente como quien se despide de alguien que va a volver a ver al día siguiente...
Casi me da un vuelco el corazón cuando estando ya en nuestra puerta de embarque, anuncian por megafonía que el piloto de nuestro vuelo se había puesto enfermo y que permanezcamos a la espera de próximas noticias, una sonrisa de oreja a oreja en mi rostro y los ojos que me hacían chiribitas mezclados con las quejas de la gente, las protestas y la indignación de los demás pasajeros, ellos se percataban de mi alegría e imagino que éso les desconcertaba aún más, ahí lo ví claro "no nos vamos, no nos vamos, no nos vamos" era lo único que tenía en mi cabeza, volvieron a anunciar por megafonía que cogiéramos un pase y saliéramos del recinto, que iba para largo y fuera podríamos entretenernos en las tiendas del aeropuerto ( siempre te inducen al consumismo, son muy listos) ahí lo ví todavía más claro " no nos vamos, no nos vamos, no nos vamos).
Cómo aún me quedaban algunos pounds en el bolsillo aproveché para hacer algunas compras por el aeropuerto, unas gafitas de sol, la colonia Calvin klein summer y la última versión del cd de James Blunt, un cigarrito en la smoking room y vuelven a anunciar por megafonía que los pasajeros del vuelo xxxx pueden ir embarcando ya... cómo describir en ese momento todo lo que se me vino en la cabeza? no me lo podía creer, me ponen el caramelo en la boca para después quitarmelo, qué crueldad!! yo no quería!! NO PODÍA SER!!! pero si yo tuve un pálpito antes de llegar al aeropuerto, luego lo del piloto enfermo... cómo podía ser que finalmente si que nos marcháramos?? en fín... nuestro gozo en un pozo y nuestros culos en el avión camino de vuelta a casa, llegamos con 2 horas de retraso pero por lo menos ésta vez no me perdieron la maleta.
De éso ya ha pasado una semana, y parece una eternidad... estos días he aprovechado para reflexionar (cómo no frene tanta meditación y reflexión me voy a convertir en el nuevo buda del momento, la última vez casi salgo de mi habitación levitando) y he tomado una decisión, voy a volver a mi pueblito y pasaré todo el verano, hasta finales de septiembre porque en octubre empiezo el curso, así refuerzo el inglés y aprovecho mis últimos meses de libertad donde realmente me gusta estar.
La fecha de salida aún no la tengo, estoy chequeando billetes y el día que vea más econónomico saldré de tierras españolas una vez más, a todo ésto decir que sí... seguramente mi angelito y su marcha influyen en mi decisión, pero sólo en una pequeña parte, aunque el no se fuera, yo lo haría igual, os sigo contando, besos a todos!.

*NOTA DEL AUTOR: había colgado unas fotos ilustrando el viaje pero en el momento de publicar la entrada no me ha aceptado los códigos HTML asi que he tenido que borrarlas... grrrr!!! sólo me deja poner la primera con el método "añadir imagen" alguien me puede explicar cómo narices se cuelgan más de una en el mismo post?

donde no hay, no busques....

2006-05-02T12:31:00.000+01:00

Pues ya pasó el puente, supongo que me queda cumplir y resumir el fin de semana, desvelar el misterio y confesar de una buena vez si mi angelito hizo acto de presencia o brilló por su auséncia. Pues BRILLÓ POR SU AUSÉNCIA!!!! que desilusión, con todo el empeño que le había puesto yo por qué viniera y coge el tio y se queda en su pueblo... unbelievable!!
Parece mentira como hará tan sólo una semana me imaginaba a mi misma escribiendo unas lineas sobre ésto y en mi cabecita me veía con una sonrisa en la cara, luz en la mirada y alegría en las palabras, en cambio me encuentro con indiferéncia en el rostro, dureza en la mirada y crudeza en mis palabras, con lo claro que lo veía ésta vez... lo fácil que parecía, lo decidida que yo estaba y la ilusión que le había puesto... lo véis? ésto es sólo una muestra de el ritmo que lleva mi relación con él en los últimos años... Cuando parece que saltan chispas y empiezo a holer el fuego, aparece una capa helada a modo de armadura que no me deja ver lo que tiene en su interior, "a qué juegas?", ni come ni me deja comer, se mantiene a la distancia justa, lo suficiente cerca para no poder olvidarlo y lo suficiente lejos para no poder tenerlo; Tanta ambigüedad me enloquece.
Decir que estoy harta, decir que se terminó, decir que ésto va a cambiar, decir que no voy a volver a hablar de él, no sería decir nada nuevo, ya he perdido credibilidad incluso para mi misma, no entiendo que le ocurre, se entenderá él?
Bueno, la única certeza que tengo es que dentro de dos semanas desaparecerá de mi vida por una buena temporada, y éso si que no tiene marcha atrás, no sé el tiempo que tardará en volver ni si lo llegará a hacer, sólo sé que durante ese tiempo, yo tendré paz, no me alimentaré de falsas esperanzas para luego atragantarme con la ilusión marchita.
Sacando el tema angelito, he de decir que el fin de semana no tuvo desperdicio, no nos tenemos que olvidar que éramos muchos en la casa y muy bien avenidos!! no faltaron las risas, juerga y cachondeo así que nada, con ese recuerdo es con el que me quedo, y ahora contando los días y las horas para el siguiente fin de semana, que no promete menos!!! mi vuelta a londres por pocas horas, el reencuentro con mi antigua vida, con mis antiguos amigos, mis antiguos amores.... Cuando vuelva de ese viaje si que colgaré fotos para ilustraros mejor porque me encantaría compartir con vosotros la belleza del lugar y que entendáis un poquito mejor el por qué de tanta morriña.
Por cierto! ya he dado el primer paso para encaminar un poquito mi vida, algo de orden dentro de mi caos interno, ya he pagado la matrícula para el curso de TCP en septiembre ( tripulante en cabina de pasajeros, vamos, auxiliar de vuelo) serán sólo 5 meses intensivos acompañados paralelamente de otro curso de alemán porque me piden un tercer idioma. Vaya tela! ahora alemán, con lo que me había costado el inglés... bueno, si todo va bien ( y así lo espero) el año que viene empezaré a trabajar de lo que me gusta, si aquí no consigo plaza, entonces sí.. volveré a emigrar para alcanzar mi sueño. (más detalles en próximas entradas, je!). Un besote a todos los blogueros!

My other life faraway...

2006-04-27T12:30:00.000+01:00

Hoy me apetece contaros algo más de mí, compartir con vosotros la experiéncia que cambió mi vida, mi perspectiva hacia ella y todas las metas que me había marcado hasta entonces.

Todo comenzó hará ya dos años, decidí dejarlo todo, amigos, trabajo, familia... y partir lejos de aquí, me fui a vivir a Inglaterra, no conocía el idioma, no sabía lo que allí me esperaba, de hecho no creí que aguantase más de un mes, YO!! que siempre me había considerado una persona bastante dependiente de la compañía de mis amigos, estaba a punto de alejarme de todos ellos y comenzar una nueva vida en solitario. Qué me había hecho tomar esa decisión? nada en concreto y todo en general, siempre he sido una persona bastante inconformista y no podía creer que la vida fuera simplemente lo que yo hacía en ese momento, supongo que quise romper con la rutina de una forma brutal y lanzarme a lo desconocido, poner a prueba mis limites, conocerme mejor y dicho sea de paso, si se tercia, aprender algo de inglés que nunca viene mal!.

Ya me encontraba en Gatwick, con mis maletas en la mano y los ojos hinchados de tanto llorar, un nudo en el estómago, en mi cabeza sólo escuchaba una voz que me decía. "qué has hecho? dónde te has metido?" miraba a mi alrededor, observaba a la gente y devolvía la mirada a mi misma, me sentía tan insignificante en ese momento... Entonces apareció ella, mi amiga, la única persona que conocía viviendo allí, nunca en mi vida me había alegrado tanto de tener una mano amiga tan cerca!! Cogimos el taxi y nos dirigimos hacia el hotel donde yo empezaría a trabajar justo al día siguiente ( ya me fui con trabajo desde mi ciudad, no podía arriesgarme tanto), ese hotel ya lo había visto antes, lo conocía por mis anteriores visitas a Inglaterra, pero en ese momento no pude evitar verlo con otros ojos, -"Diosss!! ese será mi hogar y mi lugar de trabajo durante... cuánto? tal vez días? tal vez semanas? meses? NOOO!!"- no me daba tanto tiempo fuera, la verdad.

Las primeras semanas, son las más duras que yo recuerde en muuucho tiempo, me sentía francamente perdida, necesitaba HABLAR, una conversación normal, estaba harta de los monosílabos y onomatopeyas, mi desesperación era tal que no supe apreciar durante esos días la belleza del lugar en sí, me encontraba en uno de los pueblos más hermosos en las afueras de Londres, esas casitas de ensueño, el lago rodeando el hotel, ese cielo, QUÉ CIELO!! de un color azul intenso como jamás en mi ciudad había visto antes...

Con el tiempo comencé a adaptarme, el trabajo cada vez dejaba de parecerme menos humillante, ya me lo tomaba de otra manera, no me afectaba como días atrás, me repetía a mi misma -" estás haciendo ésto porque quieres, no porque no sirvas para otra cosa, es una experiéncia, en tu mano está ponerle fin cuando así lo decidas"-

Y con ése pensamiento tan positivo iban pasando mis días, empecé a maravillarme por todo lo que me rodeaba, la sensación de libertad que empezó a apoderarse de mí no podría describirla con palabras, la gente que fui conociendo sencillamente genial, empecé a entender ( no os ríais!) a toda esa gente que entra en programas tipo G.H y comentan que todo se vive más intensamente dentro de la casa. Porque lo cierto es que yo trabajaba y convivía con la misma gente, 24 horas al días durante todos los días de la semana, todos nosotros alejados de nuestros respectivos paises por diferentes razones, los había que lo hacían por ganar dinero porque venían de paises mucho más pobres, los había que lo hacían escapando de algo, pero predominaba la gente que estaba cómo yo, viviendo una experiéncia.

Cuando quise darme cuenta, habían pasado meses y meses y yo cada vez había unido más lazos con aquel que no era mi país, ni mi hogar, hice amigos muy buenos, éramos nuestra segunda familia, pasamos una NAVIDAD muy especial, de las más emotivas que jamás haya vivido antes, y por si fuera poco, tenía novio. Sí! caí rendidita a los encantos del típico correcto caballero inglés, era algo más joven que yo, trabajaba en mi mismo hotel ( con un cargo bastante superior al mío) y aunque al principio me negué a tirar con la relación, al final grácias a su tozudez, lo logró. Nos convertimos en una pareja de lo más atípica, yo tan morena y el taaan rubio!! al principio practicamente ni nos entendíamos ( he de decir a mi favor que tiene uno de los acentos más cerrados que jamás haya visto nadie), además de que utilizaba muchas expresiones de la jerga inglesa, pero poco a poco fuimos sincronizando, le debo a él el hecho de haber logrado un nivel de inglés por lo menos aceptable, aunque en realidad.. le debo tantas cosas!!

En la época en la que me encontré allí, mi vida alcanzó un nivel de perfección que ahora al recordarlo casi me cuesta creer que realmente sucediera, estaba rodeada de gente estupenda, tenía un novio que me hacía sentir la persona más especial del mundo, vivía en un chalet en uno de los condados más ricos de Inglaterra y esa sensación de libertad...

Vivía en un cuento, pero todos los cuentos tienen un final, y el mio se acercaba, llevaba más de un año viviendo allí, mi España cada vez la sentía más lejos, no podía creer como esa gente que conocía desde hacía relativamente poco podía significar tanto para mi! estaba en un oasis, pero los oasis no son para toda la vida, debía continuar con mi vida, con mi realidad, y ése no era el concepto que yo tenía de realidad. Durante días dudé mucho de qué debía hacer, tenía que tomar una decisión, sembrar raices para siempre en la Isla o volverme dónde se suponía que estaba mi hogar. Opté por lo segundo, con todo el dolor del mundo, incluso con más dolor en mi corazón que cuando dejé mi casa por primera vez, empaqueté mis maletas, entregué el " notice" en mi trabajo, compré el billete de vuelta, me despedí de MI MUNDO, cogí un avión y mi sueño quedó atrás.

De eso hace tan sólo 10 meses y ahora me parece una eternidad... por qué lo cuento ahora? porque la semana que viene vuelvo, pero no sólo vuelvo yo, sino que lo haré con mi segunda familia, la familia que creé allí también optó por volver a sus respectivos paises y hace tiempo que programamos esta escapada para recordar nuestra experiéncia, burlaremos al tiempo y jugaremos durante un fin de semana a que nada ha cambiado, durante dos días volveré a ese pueblo que tanto me ha dado y visitaré a toda esa gente que allí dejé.

Al que fue mi pareja por entonces no lo veré, por qué? pues porque es muy duro, cuesta mucho.. he de respetarlo, lo pasó muy mal cuando partí en su momento y él ha hecho de nuevo su vida, verme otra vez no le haría ningún bien.

Digo que esa experiéncia ha cambiado mi percepción de la vida porque desde mi vuelta no hago más que pensar en qué hacer con ella, de nuevo la rutina asoma la patita y no sé si ésto es lo que quiero, de hecho sé que ésto es lo que no quiero pero tampoco sé cómo cambiarlo. Uno de los motivos que no he comentado antes y que me empujó en cierta manera a dejarlo todo e irme, tiene nombre, cómo no! mi angelito, en cierto modo huí de él, y sirvió para darme cuenta que puedes alejarte de la persona, pero el sentimiento que te une a ella te lo llevas contigo. Me he dado de plazo hasta verano, si la sensación de auséncia en mi vida aquí continuara para entonces, el aeropuerto que en su momento me vió llegar por primera vez con la mirada asustadiza, lo volvería a hacer pero ésta vez con la serenidad y decisión reflejada en mi rostro.

Esperando...

2006-04-26T13:56:00.000+01:00

Pues vaya... han pasado 4 días!! 4 laaargos días y aún no sé nada de nada, llamadme impaciente pero, cómo estaríais vosotros en mi situación?? A ver, recapitulemos, el sábado fue una noche mágica al lado de mi angelito, mágica a la par que surrealista, porque yo ya no sé si pensar que todo fue un sueño, pero noooo!!! que hay fotos que lo confirman!! me encantaría poder colgarlas aquí, si no fuera por mi obsesión con el anonimato os juro que lo haría, porque no tienen desperdicio, algún día tiraré la casa por la ventana y me quitaré la venda, ea!!! total, pienso sinceramente que si cae por aquí alguien que me conoce, sólo por los datos que voy dejando y mi forma de hablar, evidentemente caería en saber que soy yo, YOOOO!!. El otro día estuve pensando que si al final mi angelito y yo llegamos a algo, le daré la dirección del blog para que lea, relea y se deleite con la forma en la que yo he ido viviendo mi história, sería el mejor regalo que podría hacerle.
Recuerdo hace ya unos cuantos años, para mi cumpleaños, me regaló un diario precioso, con su respectiva dedicatoria... fue para mi un regalo muy especial, hacía sólo unos días que lo habíamos dejado y estábamos aún los dos en estado de shock, no sabíamos como tratarnos, parecíamos dos tontos en apuros, ahora lo recuerdo con morriña... quién me iba a decir a mí por entonces que pasarían los años y mi corazoncito siguiera latiendo por él!! Me engañaron! mi gente me decía que no me preocupara, que no hay mal que 100 años dure, que el primer amor siempre se vive de una forma muy intensa pero lo terminas olvidando, que después viene el segundo.. el tercero... que yo haría mi vida, al igual que él, y que encontraría otra personita que lo suplantaría... MENTIRAAAA!!! volviendo a la parte del diario, me hizo ese regalo porque sabía desde hacía tiempo que yo tenía la costumbre de escribir en él todas las noches, era para él como una obsesión, desde que se lo confesé no cesaba de pedirme que por favor le dejara leer aunque fuera sólo una página, -"SÓLO UNAAA"- me repetía una y otra vez, yo por supuesto me negaba, siempre he sido muy severa con lo que a mi privacidad se refiere, y eso para mi era algo tan íntimo, tan mío... él por aquel entonces creía que lo nuestro tenía futuro (al igual que yo) y me decía:
-" yo ganaré, ahora te resistes pero sé que a medida que tu confianza en mi se haga cada vez más grande, al final cederás, lo sé"- Uhm.. de más queda decir que aún está esperando claro.
Por eso me parecería una forma muy original de romper con el silencio, darle mi dirección de la web y decirle -" calla y lee, luego hablamos"-
Bueno, pero de momento no voy a soñar mucho porque como he dicho al principio del post, el muchacho está escondido.. de acuerdo, sé que tampoco ha pasado mucho tiempo pero, no se conecta al msn!! no me ha mandado ningún sms!!! y el fin de semana está al caer y con él todas mis esperanzas de lanzarme de una puñetera vez!! Sólo quiero saber si cuento con él para este fin de semana o nooo, hombre yaaa!!.
Seguro que alguno estará pensando, " niña, has probado de llamarle tú y preguntárselo directamente, amos.. digo yo! " tss.. éso queda totalmente descartado, no puedo parecer impaciente, no noo!! aunque no descarto esa posibilidad si de aquí al sábado no sé nada, ejem.. ! oyee!! nunca habeis probado eso de concentraros totalmente en vuestro teléfono y en esa persona que queréis que os llame?? si si.. me explico, es la tontería que se hacía cuando teníamos 15 años, la edad del pabo (a veces creo que me he quedado en ella, patético) dejabas tu mente en blanco, te concentrabas en esa persona, te lo imaginabas marcando tú número de teléfono e incluso empezabas a imaginarte la escena con todos los detalles, bien, nunca me ha funcionado... por supuesto ahora no iba a ser una excepción, pero yo por probar!!!.
Ay que ver cuán dura se hace la espera, y claro, como dijo aquel " quien espera desespera" y yo empiezo a desesperarme, bueno bueno... y aún os tengo que contar cual va a ser mi plan B, maquiavelo donde los haya!! porque si algo somos las mujeres, eso es ser retorcidas, en el buen sentido de la palabra (lo tiene).
Pero mi plan B lo dejo para el siguiente post que ya hago tarde, yo en mi linea con mi impuntualidad!! bueno, lo dicho.. suerte para mí!!

You´ll be mine...

2006-04-23T19:30:00.000+01:00

Lo siento pero, no puedo cumplir la promesa que hice días atrás respecto a lo de no mencionar a mi angelito... él es mi vida, mi mundo, mi todo, puedo seguir engañando a los demás, incluso a él, pero no a mí misma, no es ni lógico ni lícito.

Ayer estuvo a punto de suceder lo que durante tanto y tantísimo tiempo he soñado... notaba que se avecinaba lo inevitable, mi cuerpo ya no era mi cuerpo, mi cabeza ya no era mi cabeza, cada parte de mí tenía vida propia y ya no seguían mis ordenes, iban a su antojo. Llevábamos más de una hora abrazados, acariciándonos, rozándonos, riéndonos, bailando... quería que el tiempo se parara justo ahí, en ese momento, quería que nuestras vidas se pararan ahí, en ese preciso momento, todo tenía que detenerse en ese justo momento, y de alguna manera creo que así fue, al menos para nosotros, no existía nada más, habíamos perdido la noción del tiempo, habíamos olvidado al resto de la gente, no nos acordábamos de dónde estábamos, ni siquiera podíamos oir la música o el griterío de la muchedumbre, solos él y yo.

No podría deciros cómo empezó todo, ni en que momento... se mezclan en mi mente imágenes y no sabría ponerles un orden, sólo puedo deciros que yo lo intuí incluso antes de que él llegara, sabía que posiblemente sería una de las últimas veces que lo viera antes de que él partiera y le había puesto mucha ilusión y esperanzas a la noche, al verle llegar, mirarle a la cara, observar su mirada, su sonrisa, su forma de saludarme... sabía que él estaba como yo, sí.. estábamos los dos igual, emocionados y nerviosos, cada uno pendiente de los gestos del otro... tenía que pasar, creía que pasaría, todos lo creían, él lo creería? entonces... qué ocurrió? todo se desvaneció en un momento, se rompió el hechizo.

Después de horas de juegos peligrosos, complicidad, caricias, abrazos interminables, besos castos, roces y magia, muuucha magia, después en un segundo todo cambió, volvió mi angelito de siempre, mi compañero, mi amigo, mi hermano... fue como si durante toda la noche se hubiera dejado llevar hasta ese punto en concreto dónde cobró de pronto la sensatez ( por llamarlo de alguna manera) y ya comenzó a guardar una prudente distancia, maldita prudencia... es la que lleva marcándome toda mi vida, y mi relación con él desde que lo conozco.

No lo entiendo, yo sé que lo estaba deseando, yo sé que buscaba mis labios, quería sentirme, agarrarme con todas sus fuerzas, no dejarme escapar, entonces?? por qué? nos quedamos juntos hasta altas horas de la mañana, los dos solos, volví a mi casa con la sensación de vacío... una mezcla de decepción, impotencia, confusión.Aunque hoy, a pesar de las pocas horas de sueño, tengo la mente mucho más limpia y despejada. No era el momento, desde hace años no es el momento, pero realmente, ahora se podría decir que es el peor de los momentos... estuve hablando un rato por teléfono con una amiga, testigo de todo lo acontecido durante la noche. Me confesó que estuvieron hablando de mí, sus palabras fueron " la quiero, la adoro(...) no imagino mi vida sin ella, no quiero estropearlo pasando la linea de la amistad, porque no soportaría perderla como amiga, cuando los dos estemos preparados, tanto ella como yo(...) entonces, la besaré, lo intentaremos y será con todas las consecuéncias, pero ahora no debo, no debemos(...) mi cabeza no está en su sitio, me marcho dentro de dos semanas, no quiero hacerle daño, no me lo perdonaría, aún no, cuando estemos preparados.."

Llegará realmente ese momento? no concibo otra persona en mi vida, sé que será él.. siento que él también lo sabe, yo le esperaré, no porque quiera, sino porque así son las cosas, aunque yo me oponga, el corazón es el que manda, hoy estoy contenta porque sé que un día.. pronto, muy pronto, será mío. Me quedo con una frase suya que repitió varia veces al final de la noche, mientras conducía, los dos perdidos por la calles de mi ciudad, " contigo hasta el fin del mundo" , que así sea.

Welcome back

2006-04-20T12:11:00.000+01:00

Ya hemos vuelto a la rutina!
Llegué el martes de madrugada de Berlín, pero creo que mi cabecita aún está allí, cómo describir el viaje? no hay palabras, ha superado por completo todas mis expectativas, no sólo por la ciudad en sí, que me encantó, sino por todo lo que ese viaje me ha aportado... he conocido a muchísima gente, toda ella majísima, de diferentes puntos del mundo y me he metido de pleno en la história de Alemania.Conocía algo por lo que todos hemos estudiado en libros, oído en la tele... pero no hay nada como estar ahí y vivirlo, imaginarte un salto en el tiempo hacía el pasado y situarte en la Alemania de no hace muchos años (porque eso es lo fuerte, que realmente no hace tanto que esa gente vivió en un completo infierno) e intentar revivir los sucesos acontecidos durante la guerra fría, la dictadura de Hitler, la famosa história del muro de Berlín... impresionante.

La verdad es que apenas dormimos, aprovechamos tanto el día como la noche, durante el día haciendo turismo (al más puro estilo del típico turista, cámaras de foto, de video y guía incluido) y durante la noche fiesta, fiesta y más fiesta... lo que más me sorprendió es el encontrarme discotecas, pub y bares musicales abiertos hasta altas horas de la madrugada, incluso restaurantes y chiringuitos de fast food por la calle, tenía el concepto de que sería un estilo Inglaterra, donde todo cierra muchísimo más pronto, pero no podía estar más equivocada, incluso tienes metro y tren circulando las 24 horas del día durante todos los días de la semana! vamos, que ni en España...

También iba mentalizada de que sería una ciudad con un alto nivel adquisitivo por lo tanto, carísima, también me equivoqué, los precios están más o menos como aquí, e incluso en algunas cosas mucho más barato.Vamos, que todo iba de sorpresa en sorpresa!!

No voy a deleitarme mucho explicando sitios ni anécdotas porque el post sería interminable, sólo deciros que si alguien aún no ha estado, yo desde mi experiéncia os lo recomiendo totalmente, de hecho volveré y no tardaré mucho en hacerlo, y ésta vez será con más días porque hay tantas cosas para ver que es imposible en 4 días verlo todo, nosotros parecía que estábamos en una maraton, visitando monumentos con el bocadillo en la mano y la cámara de fotos en la otra!

Sólo un detalle de estas vacaciones que ha puesto algo de sombra en este viaje y el motivo por el que ayer no escribí, y es que estaba tan cabreada que no tenía humor de hablar del viaje.Parecerá una tontería pero... yo estoy indignadísima!. La cosa está en que me perdieron la maleta en el viaje de vuelta, y os diréis:" bueno unknown chica, estas cosas pasan, normalmente te la traen al día siguiente y todo queda en un susto" si claro... pero teniendo en cuenta que ya es la segunda vez consecutiva que me sucede pues que os voy a decir, me cabrea, pero atención que os voy a explicar el motivo de por qué mi maleta no llegó a destino, que no tiene desperdicio. Para situaros, ésta es la conversación que mantuve con la chica que está en el departamento de perdida de equipaje.

- UNKNOWN-> (con cara de poseida y el entrecejo fruncido) "Mi maleta no aparece, me la habéis vuelto a extraviar... grrrrr!!!"

- CHICA-> (con esa cara de me importa una mierda tu maleta, te estoy haciendo un favor por escucharte y agradecería que pusieras una sonrisa en tu cara a pesar de que la mía sea así de agria)" Ahmmm... bueno, a ver.. dígame, viene usted de Berlín, verdad? su maleta está en Madrid".

-UNKNOWN-> "Cómo??" (hice escala en madrid, en la famosa terminal 4)

-CHICA-> "Sí, es que verá, todos los que viajaban con usted desde Berlín tienen el mismo problema... sus maletas se han quedado en la conexión de Madrid, pero no se preocupe, mañana se realizará el reparto".
-UNKNOWN-> "Pero.. me puede explicar por qué se han quedado todas las maletas en Madrid? cómo es posible que ese avión despegara sin nuestro equipaje?"

-CHICA-> "Ejem, esto... bueno, IBERIA siguiendo su política de puntualidad decidió despegar a la hora establecida a pesar de que el equipaje de los pasajeros de Berlín quedara en tierra, claro, debe comprender que cuando sólo hay una hora de tiempo a veces nos es imposible trasladar el equipaje de todos los pasajeros"

-UNKNOWN-> "ARRRGGGhhh" ( a continuación gente que me agarra impidiéndome saltar hacía el otro lado del mostrador)

Así es que esta es la história de mi maleta y la razón de mi ira que casi me lleva a cometer un asesinato (alegaría locura transitoria of course, que lo veo en las pelis) muerte a IBERIA desde ya que prefiere que el avión salga a su puta hora aunque eso suponga que viaje sin maletas!!!.

Porque yo grácias que me pilló en la vuelta e iba para mi casa, pero y esos pobres guiris que tal y como ponen el pié en territorio español ya les están puteando? en fín.. que todo muy bonito, el viaje estupendo, la gente majísima pero la próxima vez mi maleta conmigo en el avión o yo con ella en la cinta de facturación, porque además, para mal de males, mis llaves iban dentro de esa maleta... y lo que vino después mejor no os lo cuento porque eso ya es para otro post, es hora de dormir así que buenas noches! ( os lo diría en alemán pero es que para ser sincera, no he conseguido aprender nada y lo que aprendí no tengo ni idea de como se escribe)

Reviviendo tiempos pasados...

2006-04-12T20:04:00.000+01:00

Escuchando ahora mismo la canción de Diego Martín y Raquel de la Rosa "déjame verte" me está entrando un momento sensiblón que creo que aún no me puedo permitir... la habéis escuchado? es bonita, ehh? que sentimiento que le ponen por dios, los pelos como escarpias!!

Se me están cerrando los ojillos, esta noche he dormido muy poco, he tenido un día liadillo y ayer me acosté muy tarde. Me quedé a dormir a casa de una muy buena amiga y por alguna extraña razón a pesar de que nos vemos casi a diario, cuando nos ponemos a hablar se nos pasan las horas sin darnos cuenta.Creo que es una de las personas con las que más complicidad tengo, mantenemos charlas eternas, intentamos buscar soluciones para arreglar el mundo en un sólo día cuando no somos capaces ni de poner orden en nuestras vidas, pero da igual, no escanta.

Ayer nos dió por recordar tiempos pasados, y la verdad es que hay mucho para recordar, porque nos conocemos del E.G.B (ha llovido mucho desde entonces) y hemos vivido mucho juntas...

Comentábamos lo diferente que era todo 10 años atrás, y sobretodo, nuestras primeras relaciones de pareja, cuánta inocencia, cuánto cariño, cuánta ternura...

Todo era nuevo para nosotras, evidentemente.. nos podíamos pasar los dos primeros meses al lado de nuestro chico simplemente cogiéndonos de la mano y dándonos un beso al saludarnos y otro al despedirnos.. y aún así, parecía no hacernos falta nada más, el resto ya llegaría cuando tubiera que llegar.. lo que estábamos viviendo nos llenaba lo suficiente, las primeras ilusiones, las primeras mariposas en el estómago cada vez que lo veíamos aparecer, nuestras primeras peleas tontas y absurdas de la edad, las primeras rupturas (hoy te dejo pero mañana volvemos, es que hoy he quedado con mis amigas y tú me molestas) por favor, creíamos comernos el mundo y de hecho, lo hacíamos!!

Dónde ha quedado todo éso?? esa ingenuidad hacía la vida se ha ido consumiendo con el paso de los años, ahora ya somos oficialmente adultas con las pocas ventajas y todos los inconvenientes que ello conlleva.Si antes nuestra mayor preocupación era no repetir camiseta un viernes por la noche, ahora es hacer números al más puro estilo azafata de "1 2 3" para llegar a fín de mes.

Hay que seguir el curso natural de la vida, es cierto... sólo nos queda recordar esos momentos con ternura y nostalgia y sintiéndonos afortunados por ello pero sobretodo, no debemos olvidarnos de que vivimos en el presente y que seguramente dentro de 20 años mirando atrás volvamos a recordar con la misma nostalgia de ahora.

Cada día es un premio y en nuestra mano está sacarle todo el partido posible, vivir cada momento cómo si acabaramos de descubrir el mundo y sólo echar un vistazo al pasado para revivir anécdotas pero sin quedarte en él, el mañana es incierto pero el día de hoy es una realidad, de nosotros depende hacerla lo más amena posible.Un saludo, nos vemos la semana que viene!!

P.D Para aquellos que os váis de semana santa y debéis pasar horas conduciendo, cuidado en carretera!!

No tengo ni idea de que poner de título... déjemoslo así.

2006-04-10T13:13:00.000+01:00

Mundo!! que aquí estoy, (redoble de tambores) que sepáis que ya he descubierto el secreto de muchos, preocupada por mi falta de costáncia y a veces de tiempo a la hora de postear y me voy dando cuenta de que muchos lo hacéis desde el trabajooo!!! hombre por diosss!! pues muy bien hecho, aunque eso no debería ser algo que justificara mi falta de actualización ya que no estoy trabajando pero... da igual!! yo lo dejo caer, muahaha... ( risa maléfica).

Pues en fín, que no voy a comentar mucho sobre mi fin de semana porque no hay demasiado que contar, para resumirlo diría que ha consistido en " todo lo que podría haber sido y nunca fué", parece el título de una película, no?? pues mira, cómo no le he puesto título aún a la entrada con eso me quedo.Explicación, me he tirado todo el santísimo fin de semana programando cosas con mis amigos, sí.. soy de las que proponen y disponen y en la mayoría de los casos mis sugeréncias quedan en el aire.Este fin de semana no iba a ser la excepción que confirmara la regla, of course, así que me tiré todo el fin de semana intentando movilizar a la gente sin éxito.Qué está pasando? que poco espíritu por dios, la verdad es que me causa algo de decepción, yo que siempre me apunto a un bombardeo me da coraje ver como la gente no se anima a hacer cosas diferentes, comprendo que la vida del currante agote, pero... ¿qué mejor manera de deshinibirse un poco de las obligaciones que aprovechando el tiempo libre?

Ya tengo ganas de llegar a la edad de oro para apuntarme a las excursiones del INCERSO, que esos si que saben montárselo bien...!

Por lo demás, la semana no promete ser mucho más agitada, hasta el viernes que cogeré el avión y si la terminal 4 no me lo impide (MIEDO) estaremos unos días por tierras alemanas, jartandonos de cervezas como sugiere clé y haciéndo un poco el loco (tiembla Alemanía).

Aquí el tiempo ha ido empeorando, me han vuelto a despertar el ruido incesante de las obras a las que los vecinos del barrio empezamos a acostumbrarnos y al asomarme por la ventana creí que los albañiles se habían vuelto locos, trabajando a las 4 de la mañana?? el cielo estaba practicamente negro, pero NOOO!! no dejes que el cielo te engañe unknown, eran ya las 8.30 el país se había puesto en pié pero al Sol le había entrado la pereza, a cambio nos ha enviado una gran capa gris acompañada de sus respectivas nubes y la lluvia amenaza con dejarse caer, ya sabéis "En Abril aguas mil" siempre he odiado los refranes de las abuelas pero.. cuán savios son!!.

Nada, que habrá que esperar para ir a la playa y continuar con mi fidealidad a los rayos uva, algún día escribiré un post sobre el tema, porque... yo tengo una teoría, causa adicción, una vez empiezas no puedes dejarlo!! soy consciente de que son dañinos y a pesar de ello continuo yendo! ahora tengo que profundizar en la investigación y averiguar de qué modo nos anulan la voluntad, tal vez la recepcionista me mande mensajes subliminales cada vez que acudo y como son subliminales no los percibo, tal vez ese inocente "hola" esconda algo más, o tal vez sea algo que nos meten en el bronceador que tan sutilmente nos obligan ( disfrazado de consejo) a usar, uhmm.. os iré pasando mis apuntes y cuando encuentre la respuesta os lo haré saber!

NOTA: si alguna recepcionista de algún centro de bronceado llegara a leer ésto, que no se ofenda ni se sienta insultada, sabemos (sé) que usted también ha sido manipulada, no sufra... algún día se sabrá la verdad!! " the true it´s out there" ti tin ti ti tinnn (pronunciese entonando la musica de expediente x).

Bueno, a ver como titulo yo ésto ahora, ésta es la prueba de que en el blog cómo en mi vida, la cosas sé como empiezan pero nunca tengo ni idea de cómo acaban, en fín... supongo que eso nos pasa a todos.

Hasta la próxima amiguetes!.

pd; nótese que no he mencionado a mi angelido en todo el post

pd2; uuuupss!!! supongo que de esta manera ya lo he hecho.

pd3; pero las pos datas no cuéntan, no??

LIBERADA

2006-04-08T11:27:00.000+01:00

Esta semana he estado algo liada, intentando llenar todos los huecos libres de mi día a día con tal de no dejarme tiempo para pensar, eludir la realidad y desconectar un poco de todo.

El resultado ha sido positivo, me encuentro con muchísima vitalidad y energía para afrontar cualquier cosa, supongo que el hecho de que el viernes me vaya de vacaciones también ayuda a la mejoría de mi estado anímico!!! Empiezo a contar las horas, comienza la cuenta atrás, quedan exactamente, ehmm... bueno, no sé unas 148 horas más o menos, uff!! dicho en horas parece una eternidad, me acabo de desmoronar! QUEDAN SÓLO 6 DÍAS!!! (éso está mucho mejor).

Pues nada, que las cosas empiezo a tomármelas con mucha más filosofía que días atrás, supongo que al final sólo te queda la resignación cuando ves que ya no puedes hacer nada y a partir de ahí sólo intentar ver el lado bueno de las cosas, aunque a veces resulte algo complicado.
La llegada del buen tiempo resucita a un muerto, y yo que soy tan de SOL y de PLAYA ha sido justo lo que necesitaba para resurgir de entre las cenizas y volver a mi estado habitual.Genial!! ya empezaba a echarme de menos....
He empezado a buscar trabajo, porque no sé si lo había comentado anteriormente pero hace casi un año decidí tomarme un año sabático (sí, como los famosos) y bueno, está llegando a su fín así que tengo que empezar a ponerme las pilas, hay varias ofertas que me interesan y creo que la que más se acerca a lo que quiero hacer es la del aeropuerto, en una compañía aérea, lo que no tengo muy claro es si quedarme en facturación o en atención al cliente, yo es que... verás, muy agradable muy agradable no es que sea, correcta sí! pero paciéncia no es que me sobre así que no sé dónde encajaré mejor.
Aunque pensándolo mejor, puede que este año dedicado única y exclusivamente a mí, haya suavizado mi carácter y me sorprenda a mi misma con una sonrisa profidén en todo lo que dure mi jornada laboral, no sé no sé... Digamos que todos los trabajos que he tenido han sido de cara al público y aunque empecé muy modosita y muy prudente, al final ya echaba espuma por la boca, de todas maneras probaré y si tenéis noticias de algún altercado en el aeropuerto de Barcelona, no lo dudéis, unknow estaba involucrada fijo!!
Por lo demás no hay mucho más que contar, bueno sí! me estoy planteando irme el mes que viene a hacer el camino de Santiago, sí, ya sé que he dicho que estoy buscando trabajo pero en caso de que no sea incorporación inmediata, esa sería como mi despedida a la libertad antes de volver a la vida del esclavo. Siempre me ha parecido interesante, y no lo he hecho anteriormente por falta de tiempo, dicen que en primavera es el momento adecuado, estoy liando a una amiga para que me acompañe, cuando quiero soy muy persistente y confío que al final cederá!
El tema sentimental lo tengo parado, inactivo, muerto completamente... mi angelito está de vacaciones, cuando vuelva me habré ido yo y cuando yo regrese él partirá hacía tierras lejanas así que podríamos decir que ya nos hemos medio despedido, el adiós definitivo supongo que lo haremos via-teléfono, que frío, no?? aunque puede que eso sea lo mejor, yo ya me he puesto las pilas, este verano es mío y voy a ir a por todas!! No voy a dejar que fantasmas del pasado me conviertan en un alma en pena así que a partir de ahora no voy a mencionarlo más a menos que sea para dar alguna noticia importante, tipo: "Me ha llamado por teléfono y dice que vuelve, soy la mujer de su vida y quiere que nos casemos de inmediato", o " se ha dado cuenta de que el motivo por el que nunca me ha visto con otros ojos es que es gay, ha conocido a un mulatito que le ha robado el corazón y se van a casar al más puro estilo hippie en la playa" o... bueno, no se me ocurren más historias surrealistas pero dudo que ninguna de ellas se hagan verídicas así que lo dicho... ANGELITO R,I,P. (hasta nuevo aviso, je!).

Bueno corazones de primavera, jajaja.. ésto es todo por hoy, espero postear antes de irme de viaje pero si no es así ya os contaré a mi vuelta que tal la experiéncia y si me he ligado a algún alemán ( no son mi tipo pero tal y como está el panorama no estoy para hacerle ascos a nada), Buen fin de semana a todos!! (a ese gran número de lectores que me siguen, uff!!)

CON LA CASA A CUESTAS!!!

2006-04-01T10:48:00.000+01:00

Bueno, parece que ésto definitivamente lo hago servir de vía de escape, y cuando me siento de muy buen humor, ni me acuerdo del blog, sólo recurro a él cuando las cosas no están a mi favor y soltar aquí lo que no soltaría jamás por mi boca.

Pero lo cierto es que no me parece justo, porque así a voz de pronto parecería que mi vida es una auténtica MIERDA si alguien se tubiera que guiar sólo por lo que escribo así que intentaré hacerlo más a menudo para compartir también mis alegrías y nivelar la balanza!.

De mi angelito no sé absolutamente nada... se lo habrá tragado la tierra? se habrá marchado ya?.Bueno, lo cierto es que no me extraña su silencio, a veces pasamos hasta un mes entero sin saber el uno del otro, tampoco vivimos "puerta con puerta" precisamente así que es natural, en cualquier momento me sonará ese " pi piiii pi piii" en el móvil y será un " muy buenas xiquillaaaa...." que es como el acostumbra a empezar los mensajes, porque he de decir que por alguna extraña razón, me cuesta ser yo la que tome la iniciativa y llamarle o escribirle yo primero, siempre a de hacerlo él. Sé que es una tontería, pero siempre me ha pasado con él, digamos que toda mi vida he crecido creyendo que el porcentaje de posibilidades de que alguien se fije a ti va unido proporcionalmente a la intensidad de tu indiferéncia hacía él, y os juro que me ha funcionado siempre!!! excluyéndolo a él claro, que además me siento hasta ridícula de pensarlo.

En fín!! que como me descuide se me marcha y ni me despido ni nada, porque este mes me voy de vacaciones y no quiero ni imaginarme el chasco de volver y que él ya no esté, aunque el destino es tan juguetón que realmente creo que así sucederá, " hagan sus apuestas"!!

Por lo demás la semana ha ido de lo más tranquilita, me siento muy reflexiva ultimamente y en varias ocasiones me he sorprendido a mi misma absorvida por completo en mis pensamientos y teniendo conversaciones con mis amigos de lo más trascendentales, siento que se avecinan cambios en mi vida, y lo cierto es que si así fuera los recibiría con los brazos abiertos porque este último año parece estar muerto para mí. Tal vez es que el anterior fue tan intenso que éste en comparación pierde mucho, pero bueno, yo decidí vivir un año sabático y así está siendo, así que a disfrutarlo que ya me queda poco!!!

Por cierto, el otro día recibí un email de un amigo mío donde argumentaba entre cabreado y decepcionado su impotencia a la hora de encontrar una vivienda digna de propiedad asequible a su sueldo ( un sueldo medio de un joven de 25 años), a su email se fueron uniendo comentarios de quienes lo iban recibiendo, y todos y cada uno de ellos estaban completamente de acuerdo de que los precios de la vivienda en España ( en especial Madrid, Barcelona, San Sebastian..) eran completamente desorbitados y pedir una hipoteca a un banco cada día se hace más complicado, avales, nóminas, firmas, papeles papeles papeles... y todo para que al final sólo hasta pasados unos 30 años hipotecando tu vida puedas decir que definitivamente " ESTE ES MI PISO" porque hasta hace unos días realmente era del banco.

Mi solución, o por lo menos, mi idea es obligarles de cierto modo a que bajen los precios, yo lo tengo claro, no pienso comprarme ningún piso en estas condiciones, lo considero un robo así que he decidido irme de alquiler, por lo menos no pago intereses me piden menos requisitos y el piso de propiedad no sería mío hasta pasado tropecientos años... quien me asegura a mí que viviré hasta entonces?? pues eso, que si todos optaramos por lo mismo, la demanda de pisos de propiedad iría disminuyendo hasta que se vieran obligados a bajar los precios, ahí atacaremos!!!! jejeje.. parece una confabulación y todo, ehh?? yo lo veo así, la constitución dice que todo ciudadano tiene derecho a una vivienda digna pero... a qué precio?? yo no estoy dispuesta a pagarlo, estoy harta de que nos estafen y ME NIEGO!! al final me convertiré en una nómada con la casa a cuestas, realmente es una idea que no me desagrada en absoluto, es un estilo de vida diferente, para los que nos gusta viajar... y lo cierto es que con tantos impedimentos para emanciparnos de la forma en que está estructurada la sociedad cada día me empujan más a lo que no está tan bien visto, a la aventura, a viajar!!! alguien se apunta??

Buen fin de semana a todos! hay que ver lo que me he esplayado ésta vez, entenderé que no lleguéis hasta el final! ;)

"Good bye my lover, good bye my friend..."

2006-03-25T15:07:00.000Z

Bueno, me estoy sorprendiendo a mi misma porque ya llevo varios días consecutivos posteando, sé que éso posiblemente es lo normal, pero no en mí os lo aseguro!!! que soy una dejada de mucho cuidado..

En fín, que el motivo por el que hoy escribo sin pensar siquiera es basicamente la noticia, el jarro de agua fría que me han echado encima hace unas cuantas horas sin apenas yo esperármelo!. Ayer hablaba de sueños, de señales, de almas gemelas blablbla.. todo muy romántico y yo muy sensible, pues bien.. al final va a resultar que tanto sueño premonitorio no era otra cosa sino que el recordarme "lo bonito que sería pero nunca sucederá.." porque hoy más que nunca, lo tengo claro.

Por qué? bueno, ya dejando al lado lo que el pueda sentir o no sentir hacía mi persona, ha tomado una decisión sobre su vida y por supuesto, yo no formo parte de ella... resulta que se marcha, se va de viaje!! vamos, que lo que yo tenía intención de hacer en el caso de que mi vida no empezara a tener un sentido aquí, lo va a hacer él.Al final va a ser verdad éso de que somos más iguales de lo que nos creemos, porque al final, pensamos igual, actuamos igual y tenemos la misma perspectiva de ver la vida.

Su viaje en principio es sin retorno, lo tiene casi todo programado, pasado Semana Santa se va del país con un amigo, es algo que aún no sabe nadie, esperará hasta los últimos días para hacerlo público para no tener que aguantar replicas ni explicaciones.Lo tiene tan claro que de hecho, al contármelo, me sentí cómo si ya se hubiera ido... a continuación un sentimiento de vacío en mi interior, porque a pesar de que no nos vemos con mucha frecuencia, sé que está ahí, sólo un mensaje y lo tengo a mi lado, pero todo cambiará en breve.. todo, y quien sabe, puede que su destino esté ahí y lo que el llama sólo una temporadita se convierta en toda la vida... TODA LA VIDA?? y yo mientras qué?? esperando?? bueno, no tengo ni idea de lo que va a pasar, tal vez debería decirle lo que siento antes de que se marche? pero y si al hacerlo sólo empeoro las cosas y se distancia aún más? ayy ayyyy.. cuan complicada es la vida!!!

Os dejo, a ver si la próxima vez que escriba tengo mejor noticias porque ultimamente me estoy luciendo!!! pero éhh!! que lo llevo bien, que yo le animo y todo eso que se supone que debe hacer una amiga.. y lo hago con la mejor de mis sonrisas, aunque por dentro, uy.. si él supiera lo que tengo por dentro...

Saludos!!

P.D. El título es una canción de james blunt que me encanta, y me va cómo anillo al dedo... escuchadla, es una joya.

A FLOTE....!!!!

2006-03-24T22:44:00.000Z

Eyyyy!!!!
He estado a punto de borrar mi último post, cómo ya sospechaba, al volver al leerlo me he sentido mal, aunque en su momento me ayudó a desahogarme, éso también es cierto.

Hoy ha sido un día del todo diferente, vamos, con sus más y sus menos pero mucho más positivo que el de ayer, la verdad es que peor sería complicado, imagino que sólo podía ser mejor... pero también he arreglado algunas cosillas pendientes y eso hará que por lo menos hoy me acueste con una tranquilidad que ayer me fue imposible.

Lo primero agradecer el comentario de ayer, me hizo muuucha ilusión y agradezco el consejo, lo cierto es que a pesar de leerlo tarde, así lo hice, hoy estuve casi todo el día rodeada de mis amigos, sobre todo de una persona muy especial que me conoce mejor que yo misma, mi mejor amiga, a esa persona le debo mucho, siempre tiene las palabras adecuadas y lo mejor, no necesita que le hable para saber lo que me tiene que decir, mirandome a la cara comprende perfectamente cómo me siento y siempre es capaz de arrancarme una sonrisa en los peores momentos y estar ahí cuando lo necesito ( y cuando no también, la verdad es que estamos muy unidas), ésto ella no lo va a leer, porque como ya he comentado anteriormente ésto es un blog anónimo por completo, si alguna vez le diera la dirección a alguno de mis conocidos, dejaría de expresarme con la libertad que por el momento puedo permitirme.

No hay mucho más que contar, sólo escribo para dar constáncia de que ayer tuve un mal día, que a pesar de que aún hay cosas que no están en mi mano poder arreglar, por lo menos el " mal rollo" con la gente que me importa parece que ha pasado, ahora las aguas están tranquilas y espero que así continue, de lo contrario, creo que no lo aguantaría y escaparía lejos (no sería la primera vez) y no volvería hasta pasado un buen tiempo.

Cambiando de tercio, ayer a pesar de haber sido un día crítico no tuve pesadillas por la noche, al contrario... tuve un sueño que no he sido capaz de borrar de mi mente en todo el día.Soñé con él, con mi angelito, soñé que estábamos juntos y fue tan real que me hace pensar que realmente si lo estuvimos en alguna otra vez, que mi sueño no fue otra cosa que imagenes de otra vida junto a él, porque yo así lo siento, siento que estamos predestinados, no concibo mi vida con ninguna otra persona que no sea él.En su momento ya estuvimos juntos, de eso hace ya algunos años, éramos muy niños y realmente no fue una relación "seria" ahora conservamos una muy buena amistad, para mi es y será siempre mi angelito, y yo su guía espiritual (como él me llama).No tiene ni idea (creo) de mis sentimientos hacia él, no tengo el valor de decírselo, puede que por miedo a que esta relación tan especial que tenemos se rompa o simplemente cambie, no lo resistiría...

Bueno, no me quiero hacer muy pesada, él se merece un post entero, tal vez mañana me deléite en detalles.

Alguna vez habéis tenido la sensación de haber encontrado a vuestra alma gemela?? me refiero a esa sensación constante, no al flechazo pasajero, pues es lo que me ocurre a mí, pero algo debe de fallar cuando él no siente lo mismo, o por lo menos, eso es lo que creo, de lo contrario hubiera captado mis sutiles señales, en fín... hoy tengo los sentimientos a flor de piel, si estuviera aquí ahora, en este preciso momento... tal vez, pero sólo tal vez.. le sería sincera, aunque me temo que luego me arrepentiría.Dulces sueños!

HUNDIDA

2006-03-23T21:21:00.000Z

Hoy realmente, no sé si sería mejor no escribir nada, es uno de esos días en los que hubiera sido mejor no levantarse, porque cualquier cosa que hagas en el transcurso del mismo, sólo va a empeorar las cosas, no vas a dar en el clavo, vas a ser la diana de todo el mundo y al llegar la noche lo habrán conseguido, estarás hundida.
Así es cómo me siento, y realmente necesito explotar por algún lado, ésto hoy me va a servir de vía de escape, con otro persona no me atrevería, realmente, nadie creería jamás que puedo llegar a sentirme así.Porque yo soy de las personas que engañan, esas que parecen muy fuertes, que siempre tienen la última palabra, que se comen el mundo, que no deja que nadie las toree y que además siempre o casi siempre tienen una sonrisa en la cara, parece incluso que sea feliz, pero nada más lejos... aún no sé porque la gente tiene ese concepto de mi, puede que yo misma haya creado una barrera disfrazada de fortaleza para que el mundo no vea en realidad lo débil que soy y no se crean con el poder de dañarme, puede ser, nunca me he autoanalizado, la verdad...

La cosa está en que hoy, más concretamente ahora mismo, me siento morir, sé que mañana será otro día, y que al leer ésto, yo misma me diré " chica, todos pasamos momentos malos, no dramatices" porque es lo que tiendo a hacer, pero ahora mismo me siento morir, también sé que todo es pasajero, que no debo seguir pensando en ello porque yo misma le doy más fuerza a mi estado de ánimo, que lo que debería de hacer es meterme en la cama, dormir y dar por acabado el día de hoy, pero no puedo, es demasiado lo que se me viene a la cabeza, ahora mismo me siento morir.

No quiero entrar en detalles, si alguno me lee, supongo que se preguntará realmente cual es el problema, qué ha pasado?? bueno, temas familiares, hoy he sentido más que nunca el desprecio de mis más allegados, estamos pasando todos por un momento algo delicado así que no pienso replicar a los insultos, dejaré que todo pase y que el rio fluya, en lo más profundo de mi ser, busco razones para perdonarles y justificarles, me quiero agarrar a eso, a que estamos pasando TODOS por un momento delicado, andamos todos un poco nervisos, ellos no tienen ese gesto conmigo pero yo si lo tendré, ahora sólo quiero que este día pase, que de forma milagrosa durante la noche todo se arregle y que con el alba todos nuestro problemas hayan desaparecido, aunque por desgracia, aunque los problemas desaparezcan, ciertas actitudes nunca cambian, de momento me fumaré un cigarro e intentaré relajarme, me encanta que ésto sea tan anónimo, la verdad... conversaciones conmigo misma, dentro de unos días cuando me lea sentiré vergüenza ajena, o quizás no, quizá mi siguiente entrada sea más patética que ésta, espero que no, quiero seguir riendome de la vida.

Mamá!! de mayor quiero ser...

2006-03-16T22:06:00.000Z

Hola a " todos" otra vez, jeje.. como véis, sigo en mi línea, posteando una vez al mes (por no decir al año) que no hace daño, pero es que yo de verdad que no termino de entender a esta gente que escribe todos los días, de dónde sacan la inspiración? y el tiempo? de verdad, los admiro muchísimo, tienen todo mi respeto, si señor!!
Bueno, lo primerito que he de aclarar, por si algún despistado se ha colado por aquí y me ha leído, es que en mi último post dije que iba a publicitar el blog, para que empezara a entrar gente a hacer la respectiva visita de cortesía.. bueno, no es que me hayan ignorado, no no!!! es que directamente no lo he hecho, vamos, que mi vageza no tiene límites e incluso comentar en otros post para dejar mi web, me parece un esfuerzo sobre humano y no sé si realmente me compensa, porque claro, para el que no se haya dado cuenta, ésto consiste en que tú tienes que entrar en un blog, leer dicho post, aunque te parezca un muermo, tu comentas y dices lo maravilloso que te ha parecido, enlazas tu web y la dueña del blog practicamente se siente con la obligación de visitar el tuyo y comentar.. dicho así queda un poco frío, pero es que es la realidad.

También quiero aclarar que hay muchos blogs que sigo porque me gustan, y comento porque me apetece, pero en esos no pienso dejar mi dirección enlazada porque de verdad que me daría muchísima vergüenza que los que para mi son " LOS MAESTROS" visitaran mi humilde hogar, por no decir triste chapucilla, así que prefiero permanecer en el anonimato a modo de diario, vamos, que escribo para y por mi, así que sin más preambulos vamos a ir al tema que hoy nos concierne... "Mamá, de mayor quiero ser.."

Sí, es el título del post, pero es que eso es algo que yo decía mucho de pequeña... lo típico, peluquera, profesora, vamos, que cada curso iba cambiando, ahora con la edad que tenga, sigo en la misma tónica!!

De verdad, aún no he encontrado mi vocación, me parece increible que hayan ido pasando los años y yo siga con ese interrogante en mi cabeza!! cómo puede ser??? Miro a mi alrededor y contemplo a mis amigos, conocidos, gente de a pié, todos parecen estar satisfechos con la vida que llevan, y con su modo de ganársela!!! en pocas palabras, gente realizada vamos, luego me miro a mí y pienso... " qué desastre!!" No hay color.

Aunque también es verdad, que puede que ellos realmente no estén tan satisfechos como aparentan, puede que ni siquiera les guste su empleo, que tengan las mismas dudas que yo y que aún se estén preguntando que hacen en un trabajo como ese, pero hay que ver lo bien que lo disimulan!!

Pues mira, yo soy de la minoría, no tengo ni idea de que hacer con mi vida, pero tampoco tengo ningún problema en que la gente vea lo perdida que estoy, y el poquito porvernir que me espera, porque sí, yo soy de esas de las que cuando tenían que estudiar, se pusieron a trabajar ( por voluntad propia, decía que " eso" no era para mí) y de las que cuando tienen que trabajar, se pegan un tiempo sabático sin hacer nada porque aún está buscando la orientación, esa luz en el tunel iluminandome el camino, vamos, que me voy a comprar una bombilla y voy a iluminar yo misma la primera puerta que se me abra!!

Es que.. si alguien me lee pensará " que tia más vaga!" pues no!! yo tengo muy claros mis defectos y no me cuesta nada reconocerlos, pero he de decir que ese no es uno de ellos, jamás me ha costado ponerme a trabajar 14 horas seguidas 6 días a la semana, que el trabajo no me asusta, ni me da alergía ni nada, sólo que de pronto he notado que durante "x" años he estado invirtiendo una gran parte de mi tiempo tabajando en algo que no me gusta, que tiene que haber algo más, que la vida no puede ser eso... ya que tenemos que pasarnos un tercio de nuestra vida trabajando y vendiendo nuestro tiempo para subsistir, que por lo menos sea en algo en lo cual disfrutas un mínimo y de lo que te sientas orgullos@, no? pues eso es lo que me está pasando, que ahora que lo veo claro, veo claro también que no tengo ni idea de que podría hacer, fuerte ehh?? pero es que realmente, pocas cosas me llaman, y las que me llaman, por tonta, por no haber aprovechado la adolescéncia estudiando como lo hacen la mayoría, ahora no tengo esa llave para abrir lo que creo que serían las puertas correctas.

De todas maneras, no he perdido la confianza en mi misma, creo que tengo aptitudes y lo mejor de todo, suficiente morro para echarle valor al asunto e intentarlo de todas maneras, porque creo que nunca nos podemos dar por vencidos en esta vida, que hay que luchar por lo que creemos, que el tiempo pasa volando y no vale volver atrás, que sólo cuenta el HOY porque no sabemos si habrá un mañana por lo tanto, no dejar las cosas para luego, pillar el toro por los cuernos y ea!! a por todas!!

Vamos, que yo me lo guiso y yo me lo como, yo tengo el problema y yo intento darme la solución, ahora sólo me falta el arranque para llevarlo a cabo... resultará?? mira que si al final lo consigo... jejeje!

Bueno, amiguitos de lo bloguero, me voy a ver a mi Buenafuente, a ver que se cuenta hoy, os dejo hasta sabe dios cuando... espero actualizar ésto más a menudo, me pasa como con las cartas a mis amigos, nunca escribo, pero eso no significa que no me acuerde de ellos!!! yo todos los días pienso en mi bloguecito, pero claro... cuesta tanto ponerse!!

NO PUEDO CON MI ROLLO!!!

2006-02-20T21:16:00.000Z

Hoooombreee!!!
Lo primero que he de decir, es que yo misma me he superado esta vez, vale que la constáncia no es lo mío, y que nunca lo ha sido, y que nuuuunca lo será, pero de ahí, a crear un blog hace más de un mes y no acordarme de él hasta ahora!!! uff.. sí, sí, como os lo cuento, que no me acordaba que un día sumergida en mi propio aburrimiento no se me ocurrió otra cosa que crear " ésto" , y digo " ésto!" porque de lo cutre que lo tengo no me atrevería ni a llamarlo blog... pero lo que más me ha sorprendido, es que aún lo tuviera!! es decir, no lo han borrado y aquí estaba, esperandome, cual perrito abandonado en la carretera..

Pues nada, a ver si tengo el día lúcido y me salen unas palabritas, (nota mental a mi misma, antes de darle al preview, dale al guardar o se te irá al carajooo!!) en fín, ahora creo que sí, ya estoy preparada y concentrada, nada puede distraerme, sólo somos dos, yo y mi blog, un cigarrito y ... hooombre!! me acaba de llegar un email, voy a mirar que es!! jajaja.. será un super power point de esos tan bonitos de la amistad?? con corazoncitos y nubes, y amaneceres, y cuanto te quiero, yo te quiero más, me siento feliz de que seas mi amiga.. blablabla.. puagggg!!!! por diosss, alguna vez esta gente se ha parado a pensar que esta clase de emails, van directamente a mi papelera de reciclaje?? ein ein ein?? pos oyess, nada, que por más que lo digo, me siguen llegando... (minutos más tarde)... ya estoy aquí, ya lo he mirado, pues mira, no era un power point de esos no, era un super email tipo test para averiguar que estupendísima maravillosa y divina persona tu eres, a raiz de la puntuación conseguida, y claro, yo mucho despotricar y echar piedras sobre este tipo de mails pero, me falta tiempo para contestarlo!! nada oyess, que soy más maja de lo que yo creía según el test de los eggs, y bueno, pos nada, que ya me lo parecía a mi, lo que pasa es que, yo engaño, sabes?? si, soy maja, pero me lo guardo pa mí! tsss...

Antes de eso estaba hablando de mi poder de concentración verdad?? pues nada oyess, que se me había ido el santo al cielo, a ver, ahora si, sin interrupciones... yo y mi ordenador, mi ordenador y yo que el burro no puede ir delante, pues nada, que más podría yo contar ahora?? si es que no me había preparado ningún tema ni nada, de hecho ya he comentado que no creía que ésto siguiera activo!!!!

Da igual, tampoco sé si ésto llegará a los ojitos de alguien, y si es así, fijo que no vuelve, jajaja!!!

Si es que tengo que empezar a hacerme un poquito de publicidad, pero es que mira, esto de ir dejando comentarios en los blogs por doquier con la única intención de colgar el enlace al mío, y que le echen un ojo, como que no me va mucho la verdad, pero visto lo visto, aquí hay que ponerle solución así que seré infiel a mis principios y ea!! a publicitar mi super blog, porque a dios pongo por testigo, que esto va a ser un pedazo de blog como que me llamo.... unknow!! ea! Para los ilusos, sólo deciros, que.. tiempo al tiempo!! jajajaja, ( sí, es una AMENAZA, y qué?)

Bueno, gentecilla de todos los lugares, que es mi hora de comer, yo soy como los bebitos, tengo mis horas para todo, y si me retraso más de 20 minutos me cojo unas rabietas que ni yo sé porque me pongo así, nos vemos por aquí!! después de cenar, cumpliré con mi primer propósito blogueril, usease, promocionar esta mierdecilla, con todos mis respetos a las mierdecillas, pero es que me haría musha ilusión encontrarme con algún comentario en mi próxima entrada, nu sé, sensiblona que es una!!

PRESENTACIÓN

2006-01-15T20:54:00.000Z

Bueno, al final creo que yo también he caído en la moda de los blogs; no he podido resistirme, después de meses leyendo blogs ajenos y comentando desde el anonimato, me he animado y he creado el mío propio, a ver lo que me dura!! porque he de deciros algo de mí, la constáncia no es lo mío.. todo lo cojo al principio con muchas ansias y luego... lo dejo en el olvido!!

En fín, para adelantaros algo, os diré que realmente no tengo claro de que va a tratar esta bitácora, supongo que lo utilizaré de vía de escape para manifestar mis indignaciones y protestas contra esta sociedad en la que vivimos, por el momento eso es todo, ahora vamos a ver como ha quedado ésto y más adelante ya iré haciéndo algunos retoques y personificándolo un poco que tiene pinta de quedar muy sosito, venga majos.... no sé yo si ésto lo llegará a leer alguna vez alguien, pero si es así, no dudeis en comentar, aunque sólo sea para saludar, ahora si.. hasta mañana!!